5 strategii walki z targami

Konflikt aktywuje gadzią część naszego mózgu, co powoduje, że walczymy, uciekamy lub zamrażamy. Ale możesz wyjść z tej pułapki, jeśli zatrzymasz się przed zareagowaniem - i w pełni zrozumiesz, co komunikuje się twój partner. Spróbuj wyciszyć wszystko, co dzieje się w twojej głowie, aby naprawdę słyszeć partnera. Naprawdę słuchaj, a następnie powiedz: „Zobaczę, czy dostanę to, co mówisz. Czujesz [wstaw informacje tutaj], prawda? ”Upewnij się, że Twój partner widzi, że próbujesz usłyszeć dokładnie. Następnie daj mu szansę rozwinięcia się: „Czy możesz mi powiedzieć coś więcej na ten temat?” Może nawet powiesz: „To ma sens”. Potem twoja kolej, aby podzielić się tym, jak postrzegasz rzeczy. Nawet jeśli twoja pierwotna postawa nie ulegnie zmianie, ten rodzaj wymiany spowalnia energię i uspokaja was oboje, abyście mogli prowadzić dialog. - dr Helen LaKelly Hunt, współzałożyciel (wraz z mężem dr Harville Hendrix) z Imago Relationships International. Mieszka w McLean w stanie Wirginia.

Nie możesz oczekiwać, że Twój partner przeczyta w twoich myślach, bez względu na to, jak bardzo jesteś zakochany lub jak „oczywista” może być twoja skarga. Subtelność jest przereklamowana - szczególnie w upale chwili (lub gdy jesteś pozbawiony snu, zestresowany długim terminem w pracy lub jednym i drugim) - i prowadzi to tylko do większej urazy. Nie zapomnij więc powiedzieć, czego potrzebujesz! Niezależnie od tego, czy jest to coś konkretnego („Potrzebuję więcej pomocy, by dzieci wyszły rano za drzwi”), czy emocjonalnego („Kiedy wycierasz licznik, pomaga mi poczuć się słuchanym i pod opieką ”), to od Ciebie zależy, czy Twój partner podpowie, jak Cię zmusić szczęśliwszy. To nie tylko sprawi, że argumenty będą bardziej produktywne, ale może również pomóc w całkowitym zapobieganiu niektórym walkom.

Często pracuję z parami, które są niedawno razem lub zamierzają się pobrać, a my porozmawiamy o tym, jak ich rodziny poradziły sobie z konfliktem. Jeśli ktoś pochodzi z rodziny krzyczących, a filozofia rodziny drugiej brzmiała: „Mamy swoje uczucia na osobności”, to w przypadku konfliktu mogłoby się wydawać, że bardziej głośny partner jest bardziej zły. Musisz więc zrozumieć różnice między sobą. Kiedy dorastałem, moja mama z łatwością mówiła swoim umysłem, podczas gdy reszta z nas potrzebowała trochę czasu na przetworzenie. Gdybyśmy w ogniu rzeczy potrzebowali minuty, podnieślibyśmy rękę, przekraczając styl warty, a ona czekała. - Wielebny Kerry Dueholm, licencjonowany doradca zawodowy w Barrington, Illinois.

Kiedy mówisz, zadaj sobie pytanie: „W jakim trybie działam?” Czy logicznie argumentujesz? Emocjonalny? Jeśli mówię o problemie faktycznym, a ty mówisz o swoich uczuciach, to być może nie komunikujemy się. Rozważ przykład sporu o to, czy ty lub ja powinieneś zabrać samochód do garażu. Jeśli mówię, że mam spotkanie i że garaż jest w przeciwnym kierunku, to logicznie argumentuję. Ale jeśli czujesz, że generalnie masz więcej obowiązków i konieczność wzięcia na siebie tego jest niesprawiedliwe, to właśnie dla ciebie tak naprawdę jest ta dyskusja. Powiedz mi, co się naprawdę dzieje i że zawsze utkniesz w tym miejscu. Potem jest szansa na kompromis: mogę powiedzieć: „Nie mogę dziś wsiąść do samochodu, ale mogę go zabrać jutro”. - Michael A. Dr Gilbert, profesor filozofii na York University w Toronto i autorKłócić się z ludźmi.

Samo powiedzenie „przepraszam” nie zawsze to przerywa. Ta osoba jest nie tylko zła z powodu tego, co zrobiłeś, ale martwi się, że zrobisz to ponownie. Normalną ludzką skłonnością sprawcy jest minimalizowanie błędu, który wkurza drugą osobę. Zamiast tego zmaksymalizuj. Załóżmy, że planowałeś dla swojej rodziny bez pytania małżonka. Przyznajcie, że: „Naprawdę niegrzecznie było z mojej strony zakładać, że chcesz iść”. Po drugie, przyznaj się do prawdziwego błędu. Na przykład: „Przepraszam, że nie uszanowałem twojego czasu w ten sposób”. Jeśli nie wiesz dokładnie, co tak naprawdę było nie tak, mów dalej, aż to zrobisz. Na koniec napraw błąd, jeśli to możliwe, lub pokaż szczerze, że to się więcej nie powtórzy. Po prostu powiedzenie czegoś w rodzaju „W przyszłości skontaktuję się z tobą” pokazuje partnerowi, że szukasz rozwiązania. - Laurie Puhn, autorka Walcz mniej, kochaj więcej, oraz prawnik w Scarsdale w stanie Nowy Jork.