5 kroków do uzdrowienia z przemocy emocjonalnej

Przemoc emocjonalna to celowe poniżanie jednej osoby przez drugą w celu wywyższenia się. Przemoc emocjonalna i jej negatywne przesłania są fałszywe i uniemożliwiają odnalezienie i zrozumienie prawdy o tym, kim jesteś.

Przesłanie przemocy emocjonalnej często brzmi: „Nigdy nie robisz nic dobrze”. Oddźwięk tej wiadomości może powodują, że ustawiasz poprzeczkę zbyt wysoko w kwestii tego, co liczy się jako postęp w procesie zdrowienia po skutkach emocji nadużywać.

Uzdrowienie nie jest zadaniem, w którym musisz być doskonały, ani wyścigiem, który ma tylko jedną linię mety. Urazy emocjonalne mogą przypominać obrażenia fizyczne; potrzebują czasu, aby się zagoić. Mając to na uwadze, oto pięć kroków, które pomogą Ci rozpocząć leczenie po przemocy emocjonalnej.

1. Wyjście poza obwinianie

Kiedy prawda o przemocy emocjonalnej w końcu wychodzi na jaw, zaczyna to boleć. A kiedy cierpimy, szukamy przyczyny; szukamy winnego.

Większość ludzi doświadczyła przemocy emocjonalnej ze strony kogoś, kto miał na myśli więcej niż oni, próbował mniej niż powinni lub nie chciał wiedzieć lepiej. Czasami,

znęcający się emocjonalnie wzorzec jest utrwalany, ponieważ są to zachowania, które zna sprawca. Innym razem dzieje się tak dlatego, że sprawca jest po prostu słaby. Wiedzą, że powinni działać i mówić inaczej, ale brakuje im siły, odwagi lub motywacja aby to zrobić. Kiedy jesteś w związku z tego typu ludźmi, desperacko chcesz, aby przezwyciężyli swoje słabości, aby mogli cię kochać tak, jak powinni. Ale tak nie jest i to boli.

Kiedy odczuwamy ból, staramy się dowiedzieć, dlaczego, co i kto jest za to odpowiedzialny. Odkryłem, że gdy osoba, która doświadczyła przemocy emocjonalnej, radzi sobie z pokusą obwiniania siebie, kolejnym przystankiem w pociągu obwiniania jest sprawca. Zrozumienie, dlaczego, co i kto jest odpowiedzialny za przemoc emocjonalną, jest cennym celem. Trwanie w obwinianiu nie jest takie. Wina się nie trzyma. Sytuacje te pozostawiają osobę, która dochodzi do siebie po przemocy emocjonalnej, niezadowoloną i pustą.

Zamiast szukać winy, zachęcam ludzi, aby szukali zrozumienia. Jeśli Twój sprawca zachował się niewłaściwie rodzicielstwo wzorców, możesz zrozumieć taki brak świadomości. Jeśli twój sprawca był zmęczony, przytłoczony, akcentowany, rozkojarzony lub zły, wtedy zrozumiesz ich słabość.

Zrozumienie może przesunąć przyczyny przemocy emocjonalnej z ciebie na drugą osobę, nie pozostawiając cię w toksycznej kałuży winy. Wina nadal podsyca ogień gniew, gorycz i urazę, ale zbyt często to Ty jesteś tym spalonym. Zrozumienie może zapewnić ci ochronną barierę wglądu.

2. Udzielenie przebaczenia

Sprawca przemocy emocjonalnej stara się zmiażdżyć Twojego ducha, abyś był bardziej uległy i łatwiejszy do kontrolowania. Kiedy już uzyskamy kontrolę, trudno jest poluzować chwyt.

Bardzo często ludzie tak myślą przebaczenie jest darem danym tylko osobie, która popełniła błąd. Ale przebaczenie jest także darem dla osoby, która została skrzywdzona. Kiedy mówisz: „Wybaczam ci”, masz na myśli: „Przyznaję, że mnie skrzywdziłeś i potrzebuję przebaczenia. Decyduję się ci wybaczyć i czyniąc to, odzyskuję kontrolę nad moją częścią naszego związku.

Kiedy nie potrafisz przebaczyć, przykuwasz się do tego czynu lub wzorca bólu. Pozwalasz, aby ten ból nadal Cię ranił. Znam ludzi, którzy przez dziesięciolecia życia byli źli i zgorzkniali z powodu krzywd wyrządzonych im w przeszłości. W wielu przypadkach osoba, która celowo lub nawet nieumyślnie je skrzywdziła, żyła dalej, a jedyną osobą, która nadal tkwiła w miejscu, była ofiara.

Przebaczenie komuś nie oznacza zapomnienia o tym, co ta osoba zrobiła. Przebaczenie pokazuje twoją chęć stworzenia możliwości nowego początku.

3. Odzyskiwanie osobistej mocy

Przemoc emocjonalna to praktyka mająca na celu przekonanie Cię słowami, czynami i pomysłami, że jesteś bezsilny i pozbawiony praw. To jest kłamstwo; masz zarówno prawa, jak i władzę. Masz prawo nie być ofiarą przemocy emocjonalnej. Masz moc, aby powiedzieć „nie”, jeśli ktoś grozi, że cię skrzywdzi. Masz prawo żyć dalej, bez nadużyć w związkach. Masz moc przebaczenia tym, którzy Cię skrzywdzili.

Jeśli doświadczyłeś przemocy emocjonalnej, możesz wątpić w swoją zdolność do podejmowania dobrych decyzji. Odzyskanie osobistej mocy oznacza nauczenie się kochać siebie i ufać sobie. Jednak odzyskanie osobistej mocy to nie tylko znalezienie sposobu na powiedzenie „tak” rzeczom, których naprawdę chcesz. To także znalezienie sposobu, aby powiedzieć „nie” rzeczom, których inni naprawdę chcą od ciebie lub dla ciebie, nawet jeśli są to dobre rzeczy.

Wielu sprawców przemocy emocjonalnej będzie próbowało wepchnąć Cię do czarno-białego świata surowych decyzji, w którym... Twoja opinia jest „świetna”, a Twoja „okropna”. Wiele decyzji w życiu nie jest podejmowanych pomiędzy wielkim a wielkim straszny; leżą gdzieś pomiędzy. Nie daj się wciągnąć w tę pułapkę. Ostatecznie jesteś odpowiedzialny za swoje własne wybory i działania.

4. Unikanie konfliktów

Bycie w związku z osobą stosującą przemoc emocjonalną oznacza, że ​​na pewnym poziomie stale toczysz walkę woli. Te bitwy niezmiennie wiążą się z konfliktem. W przypadku osób stosujących najpoważniejszą przemoc jedynym sposobem na uniknięcie konfliktu może być całkowite zakończenie związku. Osoby stosujące przemoc emocjonalną są toksyczne; zatruwają relacje potrzebą kontroli, swoją negatywnością i brakiem szacunku. Ograniczenie kontaktu może zmniejszyć narażenie na toksyczność.

Często relacje powodujące największe napięcie występują w rodzinie – rodzic z dzieckiem, dziecko z rodzicem, rodzeństwo do rodzeństwa. Co robisz, gdy kontakt ma miejsce podczas wydarzeń takich jak spotkania rodzinne, wesela, urodziny i święta? Sugeruję wyznaczenie zaufanej osoby, która będzie pełnić rolę bufora emocjonalnego. Bufor emocjonalny to ktoś, kto rozumie dynamikę związku i zgadza się wkroczyć, aby zaoferować wsparcie w pewnych okolicznościach. Innym sposobem na uchronienie się przed potencjalnymi konfliktami jest rozmowa telefoniczna, wysyłanie kartek lub spotykanie się w miejscach publicznych.

Świadome dążenie do ograniczenia konfliktów nie oznacza kapitulacji ani poddania się. Jest to raczej proaktywne zarządzanie relacją i ochrona Twojej relacji granice. W ten sposób okazujesz miłość i przywiązanie drugiej osobie, nie poświęcając siebie.

5. Adresowanie bólu

Kiedy masz do czynienia z przestępstwem, utrzymuj je w teraźniejszości, a nie w przeszłości. Ostry komentarz współpracownika nie jest potwierdzeniem ostrych komentarzy, których doświadczyłeś w przeszłości. Ten współpracownik nie wie o Twojej przeszłości i nie próbuje celowo nic do niej dodawać. Może miał zły dzień. Może martwi się czymś, co nie ma z tobą nic wspólnego. Naucz się oddzielać to, co dzieje się teraz, od tego, co wydarzyło się wtedy.

• Powstrzymaj się od reagowania wrogością. Jeśli ktoś zrobi lub powie coś, co Cię rani, wyjaśnij, co czułeś. Reagowanie wrogością nie tylko eskaluje konflikt, ale może zagrozić Twojej zdolności do utrzymania kontroli nad sobą.
• Porzuć potrzebę posiadania racji. Możesz postrzegać coś, co zrobili, jako bolesne, ale niekoniecznie. Kiedy pojawią się różnice zdań, zdaj sobie sprawę, że jedyne, co możesz osiągnąć, to zgodzić się na brak zgody.
• Weź odpowiedzialność za siebie. Nadzorujesz własne myśli i działania. Unikaj pokusy obwiniania innych za to, że „zmusiłeś” Cię do zrobienia czegoś. Częścią odzyskiwania osobistej mocy jest zrozumienie, że obejmuje ona moc podejmowania własnych decyzji, nawet własnych błędów.
• Odpowiadaj zamiast reagować. Reakcje są zwykle natychmiastowe i działają na „autopilocie”. Przemoc emocjonalna mogła sprawić, że Twój autopilot stanie się wyjątkowo wrażliwy. Jeśli poczujesz, że natychmiast reagujesz, zwolnij i weź głęboki oddech. Pomyśl, zanim zaczniesz działać – na tym polega istota zamierzonej reakcji.
• Spróbuj zbudować most, a nie go spalić. Nawet jeśli możesz poczuć się zraniony lub przerażony tym, co powiedziała lub zrobiła dana osoba, nadal możesz odpowiedzieć tej osobie przynajmniej w uprzejmy sposób. Bądź otwarty na możliwość, że źle zrozumiałeś i staraj się wyjaśnić ich intencje.
• Rozpoznaj różnicę między celem a źródłem. Niektórzy ludzie, kiedy są źli, rozprzestrzeniają tę złość na wszystkich i wszystko, co mogą znaleźć. Możesz być celem tej złości, ale nie jesteś jej źródłem. Bądź czujny, aby nie zaakceptować fałszu wina od innych.
• Poznaj swoje ograniczenia. Masz prawo wyznaczać osobiste granice i ograniczać to, co akceptujesz od innych. Masz prawo komunikować te granice i oczekiwać, że będą one przestrzegane.
• Zachowaj swoje osobiste szczęście. Jeśli ktoś cię skrzywdzi, nie oznacza to, że musisz zrezygnować ze swojego osobistego szczęścia. Jeśli zranienie było niezamierzone, możesz użyć tego jako przypomnienia, że ​​ludzie popełniają błędy, łącznie z tobą. Jeśli zranienie było zamierzone, możesz ograniczyć przyszłe kontakty z tą osobą. Tak czy inaczej, nie trzymaj się bólu.

Kochaj i odnajduj radość w tym, kim jesteś, żyj w zgodzie ze sobą, zachowaj powściągliwość i obdaruj siebie darem samokontrola. Jeśli potrafisz traktować siebie w ten sposób, będziesz w stanie rozpoznać te cechy u innych. Będziesz mógł dawać innym takie same prezenty, jakie dajesz sobie.