Złożoność randek z dziećmi narcyzów

Gdy randki ktoś, kto dorastał z jednym lub obydwoma narcystyczny Rodzice, ważne jest, aby zrozumieć dynamikę leżącą u podstaw Waszego związku. Oczywiście nie u każdego dziecka narcystycznego rodzica rozwija się narcyzm osobowość. Niektórzy badacze (Winnicott, McWilliams i in.) zauważyli, że posiadanie co najmniej jednego narcystycznego rodzica może sugerować osobowość narcystyczną, ale nie jest to warunek konieczny. To powiedziawszy, pewne wyjątkowe wyzwania mogą pojawić się, gdy jesteś w romantyczny związek z dorosłym, jakim stało się to dziecko.

Jeśli spotykasz się z narcystycznym rodzicem lub jesteś wychowywany przez narcystycznego rodzica, możesz chcieć zapłacić uwaga do następujących znaków. Jeśli zostaną rozpoznane, można sobie z nimi poradzić i można to zrobić w ramach związku. Omówię pięć z nich.

1. Używanie i bycie używanym

Narcystyczny rodzic często buduje relacje ze swoimi dziećmi, wykorzystując je jako narcystyczne przedłużenie siebie. Narcystyczny rodzic nie widzi dziecka takim, jakim naprawdę jest. Zamiast tego wykorzystują dziecko do własnych potrzeb.

Troy Steiner i współpracownicy (2021) omawiają dowody potwierdzające tezę, że mózgi narcyzów wykazują aktywność w regiony związane z negatywnym afektem i konfliktem emocjonalnym, gdy patrzy się na własny wizerunek w porównaniu z wizerunkami przyjaciół lub nieznajomi. To podkreśla, jak narcyzi są podatni na swój wygląd. Taki rodzic mógłby wykorzystać wygląd dziecka dla własnych korzyści. U dziecka może wówczas rozwinąć się zniekształcenie obraz siebie, powodując uczucie wstyd i pustka.

Niestety, takie dziecko może później w sposób niezamierzony przenieść swoją niepewność na partnera. Mogą również wyrazić niezadowolenie z wyglądu partnera. Mogą na przykład nalegać, aby partner zmienił garderobę lub poddał się operacji plastycznej, albo mogą żądać komplementy i nie może sobie poradzić, gdy ich wygląd zostanie odrzucony w określonym dniu lub przy konkretnej okazji lub gdy ich partner jest w trudnej sytuacji specyficzny nastrój. Może to w naturalny sposób nadwyrężyć związek. Nie musi to wcale oznaczać, że jest niezadowolona z wyglądu swojej partnerki. Oznacza to raczej, że wyuczone niezadowolenie przenoszą do swojego dorosłego związku.

Może to również wskazywać, że ich niezadowolenie tak naprawdę ma na celu wyrażenie czegoś innego, że albo brakuje im słów, albo emocji, które mogliby uchwycić i wskazać partnerowi. Co to dokładnie jest, może zostać zbadane i omówione przez parę lub w trakcie terapia.

2. Randki dla zysków lub dążenie do zysków

Dla dzieci narcystów pełne cieszenie się związkami i doświadczanie bezwarunkowej miłości może być wyzwaniem. Walczą o kochanie swojego partnera za to, kim są i bycie kochanym na tych samych podstawach. Dla nich związek ma wartość, gdy zyskują coś konkretnego od swoich partnerów, czy to poprzez status społeczny, uwielbienie czy interesy finansowe.

Przyczyną takich zachowań może być wychowanie danej osoby. Jako dzieci musieli uzupełniać braki rodziców poczucie własnej wartości i emocjonalnie równoważą brak pewności wewnętrznej równowagi u rodziców. Musieli także poradzić sobie z rodzicem, który oczekiwał od nich korzyści. Rothstein (1986) stwierdza, że ​​w takich związkach dominuje motywacja rodzica zorientowana na siebie, a nie chęć wychowania w „sposób dostosowany do fazy”.

W wyniku wychowania dzieci narcystycznych rodziców w oczekiwaniu, że dadzą więcej niż oni otrzymać, mogą spodziewać się więcej, niż dają w swoich dorosłych związkach, nawet w czasach stres. Na przykład, gdy partner straci pracę, w trakcie ciążapo urodzeniu, w czasie choroby, utraty bliskiej osoby i tak dalej. Aby sobie poradzić z tym, że nie otrzymują tego, czego chcą lub nie otrzymują wystarczającej ilości tego, czego chcą, mogą się wycofać lub szukać uwagi gdzie indziej, aby to zrekompensować.

Lekcją z tego byłoby nauczenie się i zrozumienie, że dawanie nie jest równoznaczne z poświęceniem, branie nie jest równoznaczne z używaniem, a zyski mogą być wzajemne, a nie wykluczające się.

3. Lekceważenie uczuć i ignorowanie życzeń (zarówno siebie, jak i partnera)

Narcystyczni rodzice mają tendencję do ignorowania swoich dzieci. Tacy rodzice często trzymają się koncepcji idealnego dziecka, zamiast akceptować je takim, jakim jest. Uczucia i życzenia dziecka są lekceważone i uznawane za bezwartościowe. Kiedy dorosną, tacy dorośli mogą zrobić to samo partnerowi.

Weźmy przykład. Wyobraź sobie dziecko, które chce grać na pianinie. Jej matka nigdy nie spełnia tego życzenia, mimo że ma środki i czas. Po prostu nie widzi w tym wartości dla siebie (a ojciec woli się nie wtrącać).

Dziecko uczy się wówczas, że normą w rodzinie jest lekceważenie życzeń osób, które się kocha. Mogą także nauczyć się lekceważyć własne pragnienia. Naturalnie, jeśli nie widzą wartości w zaspokajaniu własnych pragnień, to nie zobaczą wartości w zaspokajaniu lub pozwalaniu ci na zaspokojenie swoich pragnień. Mogą zdewaluować lub zignorować Twoje życzenie, jeśli sami nie zobaczą w nim wartości.

Ważnym uświadomieniem sobie tutaj byłoby to, że związek kwitnie, gdy pragnienia obu partnerów współistnieją, gdy pragnienia nie są tłumione, ale raczej wyrażone i uznane, a partnerom byłoby lepiej, gdyby pomagali sobie nawzajem w spełnianiu ich pragnień, zamiast je tłumić.

4. Trudność w odwzajemnianiu zainteresowań lub czytaniu emocji

Dorosłe dziecko narcystycznego rodzica może nie pytać, jak się masz, chyba że najpierw zapytasz je lub nawet asertywnie nie wyrazisz, że potrzebujesz uwagi. Są przyzwyczajeni do poczucia nieważności, więc nic dziwnego, że sprawiają, że inni też czują się nieważni. Może to w niezamierzony sposób sprawić, że partner poczuje się nieważny lub pominięty.

Narcystyczny rodzic ma obraz tego, jakie powinno być jego dziecko, a nie takie, jakie jest. Ignorują prawdziwe dziecko tu i teraz, od którego oczekuje się zachowań zgodnych z projektowanym, a nie rzeczywistym wizerunkiem dziecka. Narcystyczne oczekiwania nakazują, aby dziecko zsynchronizowało się z nastrojami i zainteresowaniami rodzica, porzucając własne wahania emocjonalne, skłonności czy hobby. Nawet gdy jest rozzłoszczone lub zdezorientowane, dziecko musi zawsze zaakceptować rodzica, ponieważ narcystyczny rodzic żąda, aby dziecko „kochało mnie bardziej niż kogokolwiek innego”.

Mogą nie czytać dobrze wyrazu twarzy. Dlatego nie widzą, kiedy partner jest zdenerwowany, zły lub smutny. Nie musi to oznaczać braku empatii. Takie zachowanie może wynikać z faktu, że dziecko narcystycznego rodzica mogło nie doświadczyć, aby ten rodzic szczerze się nim interesował. Podobnie jak w powyższym przykładzie rodzic ignorujący chęć dziecka do gry na pianinie, rodzic ignoruje nastroje, uczucia i zainteresowania dziecka, zamiast tego zastępując je swoimi własnymi. To właśnie Kohut (1977) nazwał porażką w spełnianiu roli „reagującego-empatyczny samoobiekt w stosunku do dziecka.”

W tym przypadku cierpliwość, współczucie i zrozumienie bardzo pomagają i uczą partnerów, co się dzieje drugi partner przeżywa teraz emocje i jakiej reakcji może się spodziewać od drugiego partnera impreza. Pomaga w tym także dzielenie się uczuciami w czasie rzeczywistym.

5. Wysokie oczekiwania i wymagania (oraz niezadowolenie z sukcesu)

Dzieci narcystycznych rodziców często mają wysokie oczekiwania wobec siebie i ścisłą samodyscyplinę. Od takich dzieci oczekiwano, że osiągną poprzeczkę, uzyskają najlepsze oceny lub wyróżnią się w sporcie. Ich rodzice wykorzystali je, aby zrekompensować coś, czego rodzice nigdy nie doświadczyli lub nie doświadczyli. Teraz tego samego wymagają od partnera. Ci ludzie rzadko chwalą swoich partnerów. Zamiast tego namawiają swoich partnerów, aby spełniali określone oczekiwania i nie oferują pochwał ani uznania, nawet jeśli partnerowi się to uda.

Alan Rappoport (2005) zauważa, że ​​narcystyczni rodzice oczekują, że ich dzieci będą za nich odpowiedzialne. Rodzice zrzucają nadmierną odpowiedzialność na dziecko i dlatego dorosłe dziecko oczekuje, że inni również będą hiperodpowiedzialni. Nie okazują satysfakcji z partnera, tak jak ich rodzice nie okazywali z nich satysfakcji.

Jako partner możesz oddzielić swoje własne życzenia i cele. Możesz także nauczyć się chwalić siebie. Możesz pomóc swojemu partnerowi, podkreślając swoje sukcesy i nalegając na uznanie i uznanie. Werbalne uznanie może mieć ogromny wpływ na relacje.

Wniosek

Jeden z najwybitniejszych badaczy narcyzmu, Heinz Kohut (1978), utrzymywał, że narcystyczni rodzice idealizują swoje dzieci w taki sam sposób, w jaki idealizują siebie. W dorosłym związku dziecko nieświadomie pragnie, aby partner stał się wyidealizowanym rodzicem. Kluczowym wyzwaniem dla dziecka narcystycznego rodzica jest pozbycie się identyfikacji z wewnętrznym obrazem idealnego rodzica, jaki ma partner. Tylko wtedy będą mogli zobaczyć partnera takim, jakim są, a nie takim, jakim chcą, żeby był.

Przyjmowanie wyidealizowanego wizerunku może być dla Ciebie bardzo kuszące. Może przedstawić Cię jako lepszą wersję siebie, niemal idealną. Ku swemu rozczarowaniu z czasem odkryjesz, że nie wolno ci pokazywać swoich wad i słabości, ponieważ zawsze oczekuje się od ciebie podtrzymywania tego nierealistycznego obrazu. Niestety, prawdopodobnie nie jesteś w stanie sprostać wysokim wymaganiom partnera. To jeden z tych przypadków, w których rada „po prostu bądź sobą” sprawdza się najlepiej.

Warto zauważyć, że skoro narcystyczni rodzice dążą do doskonałości dla swoich dzieci, Twój partner może nieświadomie dążyć do doskonałości dla Ciebie. To nie dlatego, że cię nie kochają. Dzieje się tak dlatego, że nie znają innego sposobu na budowanie relacji. Dla nich zbudowanie nieuchwytnego pojęcia doskonałości jest jedynym sposobem na utrzymanie związku.

język angielski psychoanalityk Donald Winnicott (1953) wprowadził koncepcję „wystarczająco dobrej matki” jako warunku rozwoju dziecka w kochającym środowisku i można ją z powodzeniem zastosować w każdym związku. To, co może pomóc wam jako parze, to poznanie zalet bycia „wystarczająco dobrym” w porównaniu z „idealnym”. Odkrywanie i zrozumienie tego, co dobre, a nie to, co doskonałe – posiadanie cierpliwości i odwagi, aby rozpoznać i docenić the autentyczność siebie i swojego partnera bez poświęcania tego – może nauczyć cię pielęgnować i ożywiać niedoskonałą, ale niezwykłą więź, która cię łączy.