Jak zaspokoić potrzeby dziecka i swoje własne

Rodzicielstwo to satysfakcjonująca podróż, pełna chwil radości i dużego rozwoju osobistego. I… to też może być trudne. Konflikty powstają, gdy maluch mówi nie, przedszkolak patrzy Ci w oczy, robiąc to, o co go prosiłeś, lub gdy Twoje dziecko nastolatek potwierdza swoją niezależność.

W Stanach Zjednoczonych mamy kilka modeli radzenia sobie z konfliktem, które nie zakładają, że jedna osoba wygrywa, a druga przegrywa. Być może dlatego piłka nożna nigdy się tu nie przyjęła, ponieważ dwie drużyny mogą biegać przez 90 minut, a efektem końcowym jest remis.

Nasze systemy zarządzania, systemy sądownictwa karnegoi kultura rywalizacji – wszyscy nagradzają zwycięzców kosztem przegranych. Nic dziwnego, że dynamika przejęcia władzy pojawia się również w życiu rodzinnym. W artykule z 1966 roku opisującym podejścia rodzicielskie – „Wpływ autorytatywnej kontroli rodzicielskiej na zachowanie dziecka” – Diana Baumrind argumentowała, że ​​„właściwy sposób Wychowanie dziecka polega na tym, aby rodzic lub nauczyciel odgrywał rolę wszechwiedzącego interpretatora wszechmocnego bóstwa i w razie potrzeby nalegał na siłę, aby dziecko

odpowiadać bezwzględnym zasadom postępowania”. Prawie 60 lat temu Baumrind nie używał powszechnie używanego obecnie terminu „style rodzicielstwa”. nazwała je rodzajami „kontroli dorosłych”.

Nawet rodzic posługujący się preferowanym przez Baumrinda stylem „autorytatywnym” „używa rozumu, władzy i kształtowania przez reżim i wzmocnienie, aby osiągnąć swój cel [sic!] celów i nie opiera swoich decyzji na konsensusie grupowym lub indywidualnych pragnieniach dziecka”. Autorytatywne rodzicielstwo jest nadal niemal powszechne akceptowane jako to, co najlepsze rodzicielstwo styl z czterech, które Baumrind uznała za kluczowe dla swojego modelu. Jej badania wykazały jednak piąty styl – „harmonijny” – który najwyraźniej zlekceważyła, ponieważ dwaj chłopcy, których rodzice go używali, byli „wyjątkowo ulegli, bezcelowi, nastawiony na osiągnięcia i zależny… harmonijny wzorzec wychowania zdawał się powodować zniewieściałą orientację u chłopców (jeśli można wiele powiedzieć o dwóch przypadkach), podczas gdy u dziewcząt efekt ten był całkowicie pozytywny.”

Jednak Baumrind mogłaby uznać styl harmonijny za jeszcze lepszy od stylu autorytatywnego, gdyby poświęciła czas na zrozumienie jego wpływu na więcej niż ośmioro dzieci. Mogłaby odkryć, że rodziny, które cenią „uczciwość, harmonię, sprawiedliwość i racjonalność… mające pierwszeństwo przed władzą, osiągnięciami, kontrolą i porządkiem”, wychowują dzieci, które mają silne poczucie siebie i zdolność tworzenia harmonijnych relacji z innymi, co jest kluczową umiejętnością w coraz bardziej spolaryzowanym świecie świat. Jak więc możemy to zrobić?

Rozpoznanie naszych potrzeb różni się od naszych strategii

Każdy konflikt, od wojny światowej po sprzeczkę o zabawkę, sprowadza się do tego, że ludzie starają się zaspokoić swoje potrzeby. Najważniejszą rzeczą, którą należy wiedzieć o potrzebach, jest to, że różnią się one od strategii, do których przywykliśmy poznać nasze potrzeby.

Kiedy prowadzę warsztaty na ten temat, często opisuję, jak znudziło mi się rozładowywanie zmywarki w naszym domu. Nie trwało to długo, ale nie lubiłam robić tego każdego ranka, podczas gdy mój mąż spał do późna, a potem spokojnie jadł śniadanie. Któregoś dnia pokłóciłam się z nim: zdecydowałam, że jedyne, co mi pomoże, to nakłonienie go do rozładunku zmywarki.

Nie potrzebowałem rozładowywać zmywarki; moje potrzeby dotyczyły współpraca i partnerstwo. Istnieją setki sposobów, na jakie moglibyśmy współpracować, aby zaspokoić te potrzeby. Mógł pójść na zakupy spożywcze, ugotować obiad albo zabrać naszą córkę na wyjście, żebym mogła pracować. Wybrałem walkę zamiast strategii, którą uznałem za właściwą, a nie potrzeby.

Ponieważ niewielu z nas dorastało, wiedząc, jak określić swoje potrzeby, nie mówiąc już o ich zaspokajaniu, proces ten może początkowo wydawać się nieco dziwny. Ale kiedy już się do tego przyzwyczaisz, zauważysz, że znacznie szybciej możesz odkryć przyczyny konfliktów i określić strategie, które zaspokoją potrzeby wszystkich.

Jak identyfikować potrzeby

Zawsze możemy zapytać inną osobę, jakie są jej potrzeby, a przy odrobinie praktyki może ona będzie w stanie nam powiedzieć. Jednak na początku najskuteczniejszym podejściem jest szukanie wzorców:

• Czy dziecko nie chce się ubrać lub wsiąść do samochodu tylko w dni szkolne? Może pojawić się problem w szkole, który należy rozwiązać — być może brak bezpieczeństwa w klasie lub wśród kolegów z klasy na placu zabaw.
• Czy dziecko nie chce się ubrać lub wsiąść do samochodu za każdym razem, gdy jesteście rozdzieleni? Mogą potrzebować emocjonalnego komfortu i bezpieczeństwa, gdy są z dala od Ciebie.
• Czy dziecko za każdym razem nie chce się ubrać lub wsiąść do samochodu, niezależnie od tego, dokąd jedziesz? Ich potrzeby są raczej związane z fizycznym komfortem ubrania lub fotelika samochodowego.

Jednym z obszarów, w którym stale pojawiają się problemy między rodzicami a małymi dziećmi, jest sytuacja, gdy dziecko potrzebuje autonomii, a rodzic określa, co należy zrobić i jak to zrobić. Inna sytuacja ma miejsce, gdy dziecko potrzebuje kontaktu, a rodzic chce, aby dziecko zrobiło wszystko samo.

Nie sugeruję, że rodzic w takich sytuacjach powinien ignorować swoje własne potrzeby; daleko stąd. Kiedy potrafimy zrozumieć nasze potrzeby, możemy skuteczniej znaleźć sposoby ich zaspokojenia I zaspokoić potrzeby naszych dzieci.

Tak jak moją prawdziwą potrzebą było to, żeby nie rozładowywać zmywarki, tak Twoją potrzebą nie jest wychodzenie rano z domu, aby Twoje dziecko umyło zęby lub aby zostało w łóżku. Twoje potrzeby mogą dotyczyć kompetencji w pracy, spokoju, łatwości i harmonii w związku, a także odpoczynku i dbania o siebie. Wszystkie te potrzeby są tak samo ważne jak potrzeby Twojego dziecka i zasługujesz na to, aby je zaspokoić, tak samo jak Twoje dziecko.

Jak zaspokoić potrzeby wielu osób

Jeśli Twoje dziecko rano potrzebuje kontaktu, a Ty potrzebujesz kompetencji w pracy, możesz spróbować:

• Pomagając im się ubrać
• Budowanie z nimi w ciągu kilku minut
• Brak rezerwacji spotkań z samego rana (jeśli to możliwe)

Jeśli Twoje dziecko potrzebuje autonomii, a Ty chcesz chronić jego ciało (i usta), możesz spróbować:

• Pozwól im mieć jak najwięcej do powiedzenia w sprawie szczotkowania zębów – kiedy, gdzie i jak to się dzieje
• Nie przytrzymuj ich/trzymaj tyłu głowy. Jeśli mają możliwość wzięcia udziału w programie, jest o wiele bardziej skłonne do wzięcia w nim udziału, niż gdyby usunięto tę możliwość

Jeśli Twoje dziecko potrzebuje radości i zabawy (i nie jest zmęczone!), a Ty potrzebujesz odpoczynku i samoopieki, możesz spróbować:

• Pozwól im spokojnie się bawić, podczas gdy Ty odpoczywasz
• Czytając książkę lub słuchając podcastu w swoim pokoju
• Mając innego opiekun pomoc przy zasypianiu, jeśli jest dostępna
• Wygospodaruj więcej czasu na odpoczynek i samoopiekę wcześniej w ciągu dnia

Bardzo często my, rodzice, przywiązujemy się do jednej strategii, którą uważamy za właściwą. Kiedy uda nam się coś znaleźć elastyczność poznawcza widzimy, jak zastosowanie zaproponowanej przez nich strategii może pomóc nam również w zaspokojeniu naszych potrzeb.

Przejście od wygranej-przegranej do wygranej-wygranej

Odejście od starego sposobu rozwiązywania konfliktów, gdzie ktoś wygrywa, a ktoś przegrywa w walce o ograniczone zasoby, to duża zmiana. To nowe podejście promuje pracę zespołową i znajdowanie rozwiązań, które sprawdzają się dla wszystkich. Zamieniamy konkurencyjny sposób myślenia o władzy na taki, który się na nim opiera współpraca i dzielenie się władzą.

Kiedy wykorzystujemy naszą władzę nad drugą osobą, nie bierzemy pod uwagę jej potrzeb. Dlatego nasze dzieci opierają się, gdy proponujemy strategie, które odpowiadają naszym potrzebom, ale nie ich, i kiedy używamy naszej mocy, aby je do tego zastosować. Kiedy stosujemy strategie, które zaspokajają potrzeby wszystkich, nie musimy używać naszej mocy, ponieważ wtedy inni nie będą się opierać zaspokojeniu ich potrzeb.

Korzyści z tego podejścia wykraczają daleko poza ułatwienie bezpośrednich zmagań rodziców. Ćwiczymy także A dynamika rodziny która naprawdę szanuje potrzeby wszystkich członków rodziny i postrzega wszystkie ich potrzeby jako godne zaspokojenia. Dzieci, które na co dzień ćwiczą tę umiejętność, mogą wyjść w świat i zaspokoić swoje potrzeby w relacjach intymnych, stosunkach zawodowych i życiu politycznym, przy jednoczesnym zaspokajaniu potrzeb innych ludzi Dobrze. W świecie, w którym ludzie walczą o swoje potrzeby bezpieczeństwa, autonomii i szacunku, umiejętność zaspokajania potrzeb wielu osób będzie umiejętnością kluczową.