Dlaczego nastolatki częściej kłócą się z rodzicami

„Chciałbym, żeby nasza nastolatka nie kłóciła się z nami tak bardzo!”

Rodzice mogą być zmęczeni częstszymi zastrzeżeniami dorastającego dziecka wobec tego, czego chce, czego nie chce lub w co wierzy, coraz częściej kwestionując to, co powiedział. Kwestią sporną jest to, w jaki sposób zmiany rozwojowe tworzą rosnący kontrast w stosunku do dziecka, które nim było.

• „Staję się inny niż kiedyś!”
• „Teraz będę podejmować więcej własnych decyzji!”

W miarę jak relacje z nastolatkiem stają się coraz bardziej kontrowersyjne, a młoda osoba staje się bardziej natarczywa i oporna, rodzice mogą tęsknić za starym dzieciństwo łatwość dogadania się: „Wtedy przez większą część czasu byliśmy zgodni i podobni”.

Co ma zrobić rodzic?

Zaakceptuj to: Zwykle pojawia się więcej argumentów adolescencja. Kiedy rozpoczyna się okres dojrzewania ich córki lub syna, wiek polecenia z dzieciństwa („Muszę robić, co mi każą rodzice”) dobiegło końca i wiek wyrażenia zgody przez nastolatka („Robię, czego chcą moi rodzice, kiedy tak zdecyduję”). W ten sposób dorastanie wzmacnia.

Co to jest argument?

Kłótnia polega na wyrażaniu niezgody z kimś na temat przeciwstawnych wartości, pragnień lub przekonań. Jest to bardzo funkcjonalna interpersonalna umiejętność werbalna — używanie słów do radzenia sobie z kontrastującymi lub przeciwstawnymi różnicami w związkach. Uczymy się ćwiczyć tę umiejętność z rodzicami i rodzeństwem w domu, aby móc to robić z rówieśnikami i innymi ludźmi na całym świecie. Argumentacja wyraża sprzeciw, gdy ktoś nie zgadza się z tym, co się mówi, czego chce lub co się robi.

Dorastanie wzmaga kłótnie.

Zwykle oczekuje się, że nieporozumienia z nastolatkiem będą narastać, ponieważ okres dojrzewania napędza rozwój na dwóch frontach, argumenty wzmacniające każdego z nich, niszczące dawne uzależnienie z dzieciństwa rodzice.

W służbie dorastania młody człowiek będzie teraz w pewnym stopniu wyrażał więcej indywidualność („Moja droga nie jest twoją drogą!”) i zapewniaj więcej niezależność („To ja decyduję!”)

Zatem rodzice:

• Zaakceptuj indywidualność poprzez łączenie rosnących różnic z zainteresowaniem: proszenie Edukacja. „Czy możesz pomóc nam lepiej zrozumieć, co jest dla Ciebie ważne teraz, gdy dorastasz?”

• Szanuj niezależność poprzez wymaganie odpowiedzialności: naleganie na powiązanie wyboru/konsekwencji. „Podejmując własne decyzje, musisz liczyć się z ich konsekwencjami”.

Doceń argumentację.

W znaczących związkach między ludźmi panuje ciągła różnorodność i nieporozumienia, które nieustannie ich oddzielają. Argument na temat tych różnic może być funkcjonalny na wiele sposobów. Na przykład,

• Argumentem jest definiowanie: Identyfikuje opozycyjne stanowisko, jakie ktoś zajmuje.
• Argumentem jest intymny: Dzięki przeciwstawnym poglądom każdy z nich staje się lepiej znany.
• Argumentem jest informacyjny: Dane dotyczące wzajemnych punktów widzenia są udostępniane.
• Argumentem jest przekonujący: Powód służy do wpływania na kontrastujące stanowisko.
• Argumentem jest stanowczy: Strony wypowiadają się, aby przedstawić swój punkt widzenia.
• Argumentem jest współpracujący: Wszyscy zaangażowani zgadzają się, że nie zgadzają się co do różnicy.
• Argumentem jest interaktywny: Przeciwstawne poglądy mogą być przez siebie kwestionowane.
• Argumentem jest produktywny: Po rozwiązaniu można podjąć wspólną decyzję.

Gdy rodzicielstwo nastolatkiem, zazwyczaj lepiej jest mieć młodzieńczy sprzeciw wobec nieporozumień, niż ignorancję wynikającą z niewiedzy, jakie są istotne różnice. Często dwa poglądy okazują się najmądrzejsze, ponieważ razem są mądrzejsze niż jeden. Obydwoje mogą zyskać na wymianie zdań, kto wie najlepiej. W uzupełniający się sposób obaj to robią.

Nastolatek: „Oto właśnie się dzieje”. + Rodzic: „To właśnie może się wydarzyć”. = Razem: „Zgadzamy się co do tego, co najlepiej zrobić”.

Argument jest ryzykowny.

Ponieważ argumentem jest agresywna komunikacjakwestionując to, co mówi druga osoba, należy to robić ostrożnie i powściągliwie. Używanie mocnych słów w celu konkurencyjnego lub manipulacyjnego wygrania kłótni może zranić lub zniechęcić ceniony związek.

Ponieważ okres dojrzewania to czas, w którym częściej dochodzi do kłótni, a frustracja wynikająca z kłótni może wzbudzać emocje, rodzice muszą wzorować się na tym i nalegać, aby bezpieczeństwo wniezgoda. Oznacza to, co następuje:

• Nie używaj raniących słów, aby wygrać,
• NIE zastraszanie postawić na swoim,
• Żadnych gróźb wymuszenia zgody, oraz
• Żadnych negocjacji w złej wierze.

Każdy z nich zmniejsza zaufanie do tej cennej komunikacji.

Argument wartości.

Kłótnia nie jest rzeczą złą społecznie; jest to rzecz społecznie konieczna. Ludzie decydują się na dyskusję z wielu konstruktywnych powodów:

• Aby wyrazić opozycję
• Aby bronić opinii
• Aby zakwestionować brak porozumienia
• Aby uzyskać jakieś pozwolenie
• Aby zmienić czyjeś zdanie
• Aby zatrzymać to, czego nie chcą
• Aby uzasadnić osobisty punkt widzenia
• Aby podważyć pogląd innej osoby
• Aby zakwestionować to, z czym się nie zgadzają
• Aby cieszyć się grą słowną konkurs
• Aby wyjaśnić, jak zobaczyć coś inaczej
• Aby podać powody uzasadniające przekonania
• Aby udowodnić coś osobistego
• Aby osiągnąć kompromis
• Aby wygrać debatę

To, że dalsze kłótnie mogą wydawać się męczące, nie oznacza, że ​​temu argumentowi należy nadać złą sławę. Jeśli rodzice uważają, że posiadanie kłótliwego nastolatka jest trudne, niech spróbują mieć nastolatka, który nigdy otwarcie i ekspresyjnie nie kwestionuje ani nie zaprzecza. Wyrażanie sprzeciwu pozwala rodzicom wejść, ale zamykanie się w ukryciu powstrzymuje ich od tego. Kłótnie nastolatków są zawsze pouczające.

Argument ma skutki.

Kłótnia ma konsekwencje – czasem w dobrym, czasem w złym.

Niektóre pozytywne rezultaty produktywnej argumentacji może być wyrazem, zrozumieniem i zgodą. Po dobrej argumentacji obie strony mogą czuć się lepiej znane drugiej, mając szansę na przedstawienie swoich poglądów swoją opinię i cieszymy się, że osiągnęliśmy świadomość, której wcześniej nie mieli: „Byliśmy w stanie dużo rozmawiać różnica.”

Niektóre negatywne skutki destrukcyjnej argumentacji może być obrazą, kontuzją i wina. Po nieudanej kłótni strony mogą czuć się zranione wzajemnym atakiem, żałować tego, co zostało powiedziane lub w jaki sposób zostało powiedziane, i żałować, że są wściekli. emocja wyrządzili sobie nawzajem szkody: „W emocjonującym momencie wypowiedzieliśmy słowa, których żałowaliśmy, że nie powiedzieliśmy”.

Trudno jest przyjąć niezgodę, gdy masz już decyzję i wygrywasz sprawy bardziej niż zrozumienie. Zatem w przypadku sporu zapłać uwaga. Druga osoba ma coś przeciwnego, co chce powiedzieć, a ty musisz się czegoś nauczyć.

Praca z argumentacją

Kłótnia nie oznacza, że ​​rodzic i nastolatek nie mogą się już dogadać; stanowi to coraz większą część tego, jak się dogadują, ponieważ werbalnie negocjują między sobą coraz więcej ludzkich różnic i nieporozumień. Jest funkcjonalny. Zamiast więc obrażać się z powodu kłótni bardziej nastolatków, posłuchaj jej.

Dlaczego? Po pierwsze, dlatego, że młodzieńcza kłótnia jest zaproszeniem do zwiększenia zrozumienia rodziców dla zmieniającego się nastolatka, a po drugie, ponieważ pozwolenie nastolatkowi na wypowiedzenie się może ułatwić młodemu człowiekowi pozwolenie rodzicom na wypowiadanie się: „Przynajmniej muszę dać z siebie wszystko strona!"

Potwierdzająca argumentacja

To, że się nie zgadzamy, nie oznacza, że ​​rodzic i nastolatek nie dogadują się; w ten sposób częściej sobie radzą, komunikując się, konfrontując i rozwiązując ewoluujące różnice w ich związku.

Zamiast więc traktować kłótnię jako „odmowę”, brak szacunku, akt nieposłuszeństwa lub rzucaj wyzwanie autorytetom, przyjmuj argumenty nastolatków i pracuj z nimi, starając się „wypowiadać się” w sposób szczery niezgoda.

W ten sposób młoda osoba może ćwiczyć umiejętność komunikacji, która będzie miała wielką wartość w nadchodzących latach: jak może to zrobić argumentacja

• szybka opinia,
• zidentyfikować niezgodę,
• kształcić zrozumienie,
• wymieniać przeciwstawne poglądy,
• wywierać przekonujący wpływ i
• osiągnąć porozumienie, które obaj mogą poprzeć.

Za każdym razem rodzice zyskują większą wiedzę na temat sposobu myślenia swoich nastolatków i stają się bardziej znani.