Dlaczego stłumione emocje mogą wybuchnąć w czasie kryzysu

Budowanie zaufania i bezpieczeństwa w relacjach intymnych zwykle zapewnia znaczny bufor na wypadek nieoczekiwanych sytuacji kryzysowych. Partnerzy odnoszący sukcesy w relacjach wiedzą, że ich partnerstwo niezmiennie będzie przed nimi stawiać czoła, i liczą na siebie nawzajem, że pomogą im wspólnie stawić czoła wyzwaniu.

Czasami jednak jeden z partnerów może zachować się w nieoczekiwany i niewspierający sposób, gdy wybuchnie kryzys. Pozornie nie wiadomo skąd reagują w sposób sabotujący sytuację.

Pracując z parami od ponad czterdziestu lat, wielokrotnie widziałam to nieoczekiwane i dziwne zachowanie i chcę się z wami podzielić, dlaczego moim zdaniem tak się dzieje.

Partner, który niespodziewanie wycofuje się w czasie kryzysu, często tłumi urazy, gniewlub zranić uczucia, aby zachować spokój i ciszę w związku. Kiedy pojawia się kryzys, ukryte uczucia mogą wybuchnąć pod presją groźnej sytuacji. Zamiast zachowywać się tak, jak oczekiwałby tego partner, partner żywiący od dawna negatywne uczucia może wybuchnąć.

Poniżej znajduje się osiem przykładów potencjalnych sabotażystów w relacjach oraz nieoczekiwanych reakcji, jakie mogą powodować.

1. Hierarchiczne relacje władzy

Jednym z najbardziej szkodliwych potencjalnych sabotażystów jest poczucie urazy u partnera, który zawsze pozwalał drugiemu rządzić. Może poddać się tej nierównowadze sił, aby zachować pokój po drugiej stronie partnera, który potrzebuje tej kontroli.

Pojawia się kryzys.

• Partner odpowiedzialny: „Potrzebuję teraz twojej pomocy. Proszę, zrób to po mojemu.
• Partner ma dość: „Nigdy nie potrzebujesz mojego wkładu, więc po prostu rób, co chcesz”.

2. Jednostronna odpowiedzialność za błędy

Wygląda na to, że para dobrze się dogaduje. Jednak gdy pojawia się problem, okazuje się, że oboje często zgadzają się, że za błąd zwykle odpowiada tylko jeden z partnerów. Osoba, która akceptuje winę, zwykle bardzo szybko przeprasza i obiecuje lepsze zachowanie w przyszłości. Drugi partner rzadko czuje taką potrzebę przepraszać i jest łatwo wybaczane.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który nie akceptuje winy: „Gdybyś zapłacił uwaga, to nigdy by się nie wydarzyło.
• Partner ma dość: „Przestań mnie za wszystko obwiniać. Chociaż raz weź odpowiedzialność za swój bałagan.

3. Nierozwiązany gniew lub uraza

Zbyt często para poświęca uczciwość i autentyczność aby zachować spokój. Jeden z partnerów rutynowo powstrzymuje się od wyrażenia niezadowolenia lub urazy, ale te skumulowane uczucia leżą pod powierzchnią. Mogą mieć poczucie, że ich uczucia nie są uzasadnione lub że ich wyrażenie nie poprawi sytuacji.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który uważa, że ​​wszystko jest w porządku: „Zbierzmy to razem, kochanie”.
• Partner, który tłumi uczucia: „Zawsze robię wszystko, co mogę, aby w tym związku wszystko układało się pomyślnie. Tym razem jesteś sam.

4. Obszary nieufności

Żaden związek nie jest idealny i nie ma czegoś takiego jak idealne i nadrzędne zaufanie. Udane pary znają się na tyle dobrze, że mogą liczyć na to, co prawdopodobnie się wydarzy, i nie martwić się tym, co może się nie wydarzyć. Opierają się na fakcie, że obietnice, niezależnie od tego, jak dobre są intencje, nie zawsze się spełniają.

Nie stanowi to problemu, chyba że partner ukrywa uczucia nieufność i nie podziela tego rozczarowania.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który uważa, że ​​można mu zaufać: „Dam sobie radę. Nic nam nie będzie.
• Partner, który stłumił nieufność: „Myślisz, że robisz wszystko dobrze, ale nie ufam, że sobie poradzisz”.

5. Nieuczciwość

Wszystkie pary dzielą się swoimi zasobami czasu, pieniędzy, dostępności i energii. Zawierają ustalenia dotyczące sposobu dystrybucji tych zasobów i warunków. Są chwile, kiedy jeden z partnerów potrzebuje więcej, a drugi przystępuje, w pełni oczekując wzajemności, gdy nadejdzie jego kolej.

Jeśli z biegiem czasu ta równowaga będzie się coraz częściej zaburzać tylko w przypadku jednego partnera, drugi może czuć, że sytuacja jest niesprawiedliwa, ale nie będzie w stanie wyrazić tego pragnienia. Może też być osobą, która daje za dużo, a potem staje się męczennikiem, gdy nie otrzymuje tego w naturze.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który uważa, że ​​jest uczciwy: „Możemy tego dokonać, jeśli połączymy siły”.
• Partner wyrażający niesprawiedliwość: „Zawsze podejmujesz decyzje, które są dla ciebie najlepsze. Dlaczego mam ufać, że zależy Ci na tym, jak to się dla mnie skończy?”

6. Brak reakcji na potrzebę

W dowolnym momencie jeden z partnerów może zwrócić się do drugiego w celu uzyskania kontaktu, komfortu i wsparcia. Eksperci nazywają to próbą połączenia. Może to być pilne lub po prostu potrzeba podzielenia się tą chwilą. Drugi partner może być zajęty lub po prostu nie postrzegać sytuacji jako aż tak ważnej. Jeśli zdarza się to regularnie, a partner potrzebujący uwagi przestanie o to pytać, może nie odczuwać już potrzeby bycia przy nim, gdy drugi partner go potrzebuje.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który nie reagował na potrzeby: „Teraz naprawdę Cię potrzebuję, kochanie”.
• Partner, który został zwolniony: „Och, teraz, kiedy mnie potrzebujesz, nagle stałem się ważny?

7. Groźba porzucenia

Podczas nieporozumień jeden z partnerów może rzucić wyzwanie drugiemu, grożąc opuszczeniem związku. Komentarze te są zwykle wypowiadane w momentach wzmożonej złości i wkrótce potem często są odrzucane jako puste groźby. Ale jeśli partner zagrożony doświadczył wcześniejszego porzucenia urazmogą ukryć bardziej bolesne uczucia i ich nie wyrazić.

Pojawia się kryzys.

• Partner, który groził porzuceniem: „Jestem tu dla ciebie, cokolwiek będzie trzeba”.
• Partner, który przeżył traumę: „Nie wierzę, że naprawdę zostaniesz. Poradzę sobie z tym sam, jak zawsze”.

8. Utrzymywanie wyników

Wszystkie relacje mają przede wszystkim charakter transakcyjny. Niezależnie od tego, czy zdają sobie z tego sprawę, czy nie, oboje oczekują wzajemności za zaangażowanie i dyspozycyjność. Jeśli jednak jeden z partnerów uważa, że ​​transakcje zawsze przebiegają głównie na korzyść drugiego, partner ten po cichu zacznie notować wyniki.

Następuje kryzys.

• Partner, który konsekwentnie zdobywa więcej zasobów: „Spójrzmy na to razem, kochanie. Jesteśmy świetnym zespołem.”
• Partner, który poczuł się wykorzystany: „W tym związku dostajesz wszystko, czego chcesz, a dla mnie nigdy nie jest to korzystne, więc dlaczego miałbym ci teraz pomóc?”