Impuls sezonu świątecznego: tworzenie planu gry na wakacje

Jeśli jesteś jak większość par, czas zacząć zadawać pytania „Co robimy w święta?” rozmowa. Niezależnie od tego, jak długo jesteście razem, znalezienie sposobu na podzielenie wakacji może być trudne. W rzeczywistości osoby pozostające w związku małżeńskim często zgłaszają niepewność co do tego, jak zrównoważyć czas między rodziną pochodzenia a teściową, zwłaszcza jeśli chodzi o obchody świąt¹.

Dorosłe dzieci czują się rozdarte pomiędzy angażowaniem się w tradycje własnej rodziny a rytuałami teścia. Dodatkowo pary małżeńskie często chcą stworzyć własne zwyczaje rodzinne. Sprzeczne wymagania i pragnienia stawiane parom podczas wakacji mogą prowadzić do konfliktów i niechęci w całym systemie rodzinnym.

Dla wielu tradycje świąteczne są nie tylko wyjątkowe, ale i święte. Rytuały świąteczne pozwalają rodzinom celebrować swoje tożsamość, utrzymuj kontakt, przekazuj wartości rodzinne i dziel się historiami. W rezultacie rodziny często czują się chronicznie przed tymi praktykami. Próby modyfikacji tradycji można postrzegać jako atak na rodzinę lub odrzucenie.

Zmiana świątecznych rytuałów również powoduje niepewność. Na przykład rodzice mogą kwestionować zaangażowanie dorosłego dziecka w rodzinę lub zastanawiać się, czy tak jest dziecko wycofuje się, jeśli zdecyduje się spędzić wakacje samotnie ze swoim współmałżonkiem lub ze swoim teściowie. Dlatego odpowiednie planowanie i komunikacja są kluczowe, aby wakacje były najszczęśliwszym czasem w roku dla całej rodziny.

Określ swoje priorytety

Ty i Twój partner musicie ustalić, co jest dla każdego z Was najważniejsze w okresie świątecznym. Czy jest to spędzanie czasu z rodzinami pochodzenia, czy też spędzanie czasu samotnie jako rodzina nuklearna? Czy są pewne tradycje, których po prostu nie możesz przegapić, ale inne możesz dać lub wziąć?

Po zastanowieniu się nad tym, co jest dla Ciebie ważne w okresie świątecznym, uporządkuj pięć najważniejszych priorytetów. Listy priorytetów mogą składać się z abstrakcyjnych pomysłów: „Spraw, aby moi rodzice spędzali wartościowy czas z naszym dzieckiem” lub precyzyjnych działań: „Uczęszczaj na nabożeństwo do moich dziadków”. Następnie, poprzez uprzejmość i przemyślaną rozmowę, omów swoje priorytety, co jest, a co nie, co jest realistyczne, a co nie, i wygeneruj pomysły na alternatywy, jeśli musisz wyeliminować rytuał ze swojego lista. Na koniec rozmowy powinieneś mieć listę tradycji, w które będziesz się angażował w tym sezonie, uwzględniając pragnienia obojga partnerów (choć nie muszą być one jednakowe).

Podczas takich rozmów ważne jest, aby używać Język „ja” zamiast „ty”. (co może zostać odebrane jako krytyka), nie uogólniaj (np. „nigdy” lub „zawsze”) i nie wkładaj słów (ani emocji) w usta partnera.

Zamiast: „Zawsze narzekasz, kiedy nocujemy u moich rodziców, więc wiem, że to zawetujesz, ale ja chcę zostać u nich na jedną noc”.

Spróbuj: „Naprawdę chciałbym zostać na noc u moich rodziców. Wiem, że to nie jest najwygodniejsze miejsce do spania, ale bycie tam wiele dla mnie znaczy”.

Ważne jest także sprawdzanie perspektywy i parafrazowanie (np. „Słyszę, że mówisz…” lub „Wyglądasz na zdenerwowanego, że…”), aby upewnić się, że ty i twój partner macie wspólne zrozumienie i jesteście tego samego zdania strona.

Stwórz plan gry na wakacje

Uzbrojeni w listę świątecznych priorytetów, czas ją przygotować plan gry na wakacje, elementy działania, które przekładają Twoją listę priorytetów na konkretne plany.

To zmienia priorytet taki jak „Stwórz świąteczną tradycję dla nas dwojga” lub „Spraw, aby moi rodzice spędzili czas z naszym dzieckiem” w czymś w rodzaju „Ugotuj wyjątkowe kolację dla nas dwojga i obejrzenie ulubionego filmu na tydzień przed świętami” lub „Zostań na dwie noce u moich rodziców, żeby mogli spędzić czas ze swoimi wnuczka."

Stworzenie planu gry oznacza negocjacje. Idealnie byłoby, gdybyś ty i twój partner to zrobili współpracować i spełnij oba swoje priorytety, na przykład spędzenie świątecznego poranka sam w domu, a następnie przyjęcie obu stron rodziny. Wszyscy mogą być razem i w Twojej rodzinie nuklearnej obowiązuje tradycja bożonarodzeniowego poranka: „wygrana-wygrana”. Jednak realistycznie rzecz biorąc, prawdopodobnie będziesz musiał kompromis (część „wygrana”, część „strata”), na przykład podzielenie wakacji między rodziny, a nawet plon/poświęcenie (jeden z partnerów „wygrywa”, drugi „przegrywa”), jak na przykład spędzenie wakacji z rodziną partnera w tym roku, ale z rodziną w przyszłym roku. Jeśli jest to obustronnie uzgodnione, ustępstwo/poświęcenie jest w porządku, o ile jeden z małżonków nie zawsze „przegrywa”.

Uczestnicząc w rytuałach znajdujących się na liście priorytetów współmałżonka, bądź otwarty i wykorzystuj chwile, które coś dla niego znaczą. Jest to sposób na nawiązanie kontaktu i zrozumienie zarówno współmałżonka, jak i jego rodziny.

Przekaż swój plan

Dzielenie się planem gry na wakacje może być stresujące i spowodować, że nawet najbardziej zdeterminowane dorosłe dziecko upadnie i porzuci dobrze opracowany plan, aby zachować spokój.

Należy jednak pamiętać, że Ty i Twój partner stanowicie teraz zespół i jesteście dla siebie priorytetami. Trzymanie się planu gry jest ważne dla zdrowia w relacjach i budowania zdrowych relacji granice z rodzinami pochodzenia.

Po pierwsze dorosłe dziecko musi porozmawiać z własnymi rodzicami. Rodziny mają własną kulturę komunikacji i niezależnie od tego, jak długo jesteś „w rodzinie”, nadal jest to coś innego niż dorastanie w niej. Twój współmałżonek prawdopodobnie wie, jak najlepiej rozmawiać z rodzicami, nawet jeśli nie jest to sposób, w jaki Ty byś to zrobił.

Drugi, komunikować się wcześnie. Nie czekaj do ostatniej chwili, aby zrzucić swoje plany na rodziców. Jeśli odstąpisz od swoich zwykłych planów, być może twoi rodzice będą musieli zmienić swoje ustalenia lub mogą doświadczyć rozczarowania i potrzebować trochę czasu, aby przepracować te uczucia.

Trzeci, bądź bezpośredni i nie zabezpieczaj się lub złóż swoje oświadczenie mniej stanowczy. Bycie bezpośrednim nie oznacza bycia niegrzecznym, ale oznacza, że ​​nie dajesz rodzicom okazji do zwrócenia Cię na bok lub skłonienia do poddania się. Będąc bezpośrednim, możesz także zwracać uwagę na emocje rodziców.

Jeśli powiesz: „Myśleliśmy, że może w tym roku spędzimy wakacje w domu tylko we dwoje?” Twój rodzic może z łatwością powiedzieć: „Nie, spędzisz je z nami jak zawsze”.

Zamiast tego spróbuj: „Zdecydowaliśmy, że w tym roku Święta Bożego Narodzenia spędzimy u nas. Wiem, że różni się to od tego, co zwykle robimy, i przykro mi, jeśli jesteś rozczarowany, ale ważne jest, abyśmy również zapoczątkowali własne tradycje. Mieliśmy wylecieć w następnym tygodniu. Jeśli w takim razie masz czas w swoim harmonogramie na wizytę?

Czwarty, używaj języka „my”. Powiedzenie „my” pokazuje, że Ty i Twój partner stanowicie zespół i że podjęliście wspólną decyzję. Nie wyróżniaj partnera i nie próbuj go obwiniać za brak zaangażowania: „Sally chce spędzić wakacje z rodzicami, więc musimy pojechać do jej rodziny dom." To osłabia pozycję Twojego partnera i może doprowadzić do sytuacji, w której Twoi rodzice będą myśleć, że Twój małżonek kontroluje Cię lub zmienia, mimo że podjąłeś przemyślaną, wspólną decyzję. decyzja.

Piąty, przystąpić do rozmowy z alternatywami(np. wyjazd tydzień później z wizytą) i współpracuj z rodzicami, aby modyfikować i/lub tworzyć nowe tradycje. Twoi rodzice prawdopodobnie rozumieją potrzebę zmiany rytuałów w zależności od etapu życia ich dzieci, więc współpracujcie, aby wymyślić coś, co będzie działać dla was wszystkich. Możesz nawet być zaskoczony i dowiedzieć się, że twoi rodzice też szukali zmiany!