Smutek i radość: zarządzanie przejściem do pustego gniazda

Pudła i walizki zostały rozpakowane. Pokój w akademiku urządzony. Kilka razy w tygodniu (a w weekendy każdego ranka!) otrzymywano prośby o cotygodniowe rozmowy telefoniczne lub przynajmniej o SMS-y potwierdzające życie. Pożegnanie było trudne. Droga do domu, słodko-gorzka. Kiedy wracasz do swojego pustego gniazda, zaczynają się pytania:Kim jestem teraz? Co ja robię z całym swoim czasem? Co my (mój małżonek) będziemy ze sobą mówić i robić?

Po dziesięcioleciach skupiania uwagi na swoich dzieciach, krążeniu wokół ich harmonogramów oraz przebywaniu przy nich fizycznie i emocjonalnie, nagłość posiadania nowego domu bez dzieci może być niekomfortowa. Dla niektórych wychodzenie dzieci z domu podkreśla dystans, jaki narósł w ciągu tego czasu rodzicielstwo lat i kończy się, gdy oboje małżonkowie rozpoczynają nową podróż, osobno.

Dla innych jest to czas odnowy i zmiany priorytetów dla siebie i swojego związku. Badania profesorów Mary Nagy i Jennifer Theiss ujawniły kilka pozytywnych zmian w parach doświadczane podczas przechodzenia do pustego gniazda, w tym wydłużony czas trwania pary, komunikacja i Prywatność.

Pomimo pozytywów przejście do pustego gniazda wiązało się również z wyzwaniami. Rodzice zmagali się z niepewnością dotyczącą ich dziecka tożsamość i rolę w stosunku do siebie i współmałżonka. Na przykład pewna matka kwestionowała, kim jest teraz, ponieważ nie jest mamą na pełen etat, a mężowie często zastanawiali się, czy „wystarczą” one swoim żonom teraz, gdy dzieci już nie ma. Puści gniazdowcy również martwili się, że zostaną „znudzony I samotny” bez dzieci w domu, ale jednocześnie borykały się z poczuciem, że są zmuszane do spędzania czasu ze współmałżonkiem i poczuciem winy, jeśli chciały zająć się niezależnymi zajęciami.

Wreszcie puste gniazda miały obawy dotyczące ich związku. Pary zastanawiały się, czy wrócą do swojego „pierwotnego” związku, czy w ogóle pozostaną razem. Jeden z małżonków zauważył: „Zastanawiałem się, czy zostaniemy razem, czy związek będzie silniejszy?”

Poniżej znajdują się wskazówki, które pomogą Tobie i Twojemu współmałżonkowi przejść przez okres przejściowy do pustego gniazda:

1) Komunikować się: Może się to wydawać oczywiste, ale wiele par często unika bezpośrednich rozmów na temat trudnych kwestii lub niepewności, aby chronić swój związek, uniknąć konfliktu lub nie zranić uczuć partnera. Na przykład możesz mieć wrażenie, że sugerujesz, że nie lubisz przebywać ze swoim współmałżonkiem, mówiąc, że tęsknisz za dzieckiem. Zamiast więc powiedzieć coś, co może być bolesne, trzymasz to w sobie. Zamiast zamykać się w sobie, gdy tęsknisz za dzieckiem lub czujesz się niepewnie, gdy nie ma sobotniego porannego meczu piłki nożnej, powiadom o tym swojego partnera. Pamiętaj, że Twój partner również przechodzi tę zmianę i doświadcza myśli i emocji związanych z tą zmianą. Rozmowa ze sobą może stworzyć wspólne zrozumienie i pomóc potwierdzić Twoje uczucia, wiedząc, że nie jesteś sam.

2) Zapewnij wsparcie: Kiedy jesteś świadkiem ujawnienia informacji od swojego partnera, ważne jest, aby się zgłosić i zapytać, jakiego rodzaju wsparcia potrzebuje. Czy chcą rozwiązania? Albo pocieszenie? Mówiąc po prostu: „Dziękuję bardzo, że podzieliłeś się ze mną, kochanie. Czy chcesz, żebym po prostu dalej cię słuchał, czy też chcesz mojej rady?” może przejść długą drogę.

Nie wskakuj też od razu i nie staraj się, aby smutne uczucie zniknęło lub rozpraszało osobę. Odrzucanie uczuć partnera poprzez odwrócenie jego uwagi może sprawić, że poczuje się, jakby go nie słyszano lub jego uczucia nie miały znaczenia. Nie chcesz też polewać współmałżonka toksyczna pozytywność„Nie smuć się, że ich nie ma, ciesz się, że mieliśmy je w domu przez 18 lat!” Pozwolenie na to swojemu partnerowi narzekanie lub dzielenie się negatywnymi emocjami bez nadawania temu pozytywnego charakteru pomaga potwierdzić ich doświadczenia i zapewnić wsparcie.

3) Zaakceptuj jedno i drugie: Przejście do pustego gniazda jest ekscytujące i zasmucające. Rozpala zarówno nowe możliwości, jak i pytania. Tworzy wolność i poczucie straty. Ten punkt przejściowy jest pełen obu/i i ważne jest, aby to przyznać i zaakceptować. Chociaż możesz być podekscytowany regularnymi randkami ze swoim partnerem, możesz jednocześnie przegapić wieczory z przeprowadzkami rodzinnymi.

Im bardziej jesteś w stanie zaakceptować jedno i drugie na tym etapie życia, tym większym możesz być wyrozumiały ze sobą i swoim partnerem, kiedy doświadczasz pozornie przeciwstawnych emocji przemiana.

4) Poznaj siebie: Dla wielu rodziców Twoje zainteresowania, pragnienia, relacje, a nawet tożsamość mogą w okresie rodzicielstwa schodzić na dalszy plan. W rezultacie możesz stracić kontakt ze sobą i swoim współmałżonkiem. Kim jestem? Co lubię robić? Nadszedł czas, aby poznać siebie jako osobę, a nie rodzica. Poświęć trochę czasu na zastanowienie się, jakie rodzaje zajęć rozpalają Twoją pasję, zapewniają komfort lub stanowią wyzwanie intelektualne. Przeglądaj lokalne zajęcia i wykłady w okolicy, aby zobaczyć, co Cię przyciąga. Jest to także okazja do poznania nowych przyjaciół lub odnowienia kontaktów ze starymi poprzez zaproszenie ich do siebie.

5) Utwierdź i przeprojektuj swoje małżeństwo: Nawet jeśli spędziłeś lata na współrodzicielstwie ze swoim współmałżonkiem, kiedy gniazdo jest puste, możesz spojrzeć na drugi stół i pomyśleć sobie: „Kto to jest?” osoba?" i „Na czym polega nasze małżeństwo?” Te niepewności są powszechne i dają ci możliwość ponownego odkrycia, potwierdzenia i przeprojektowania swojego małżeństwo.

Tak jak Ty ewoluowałeś, Twój współmałżonek także, więc poznaj go ponownie jako osobę, a nie rodzica. Nie poznacie się po prostu siedząc na kanapie i przeglądając telefony lub oglądając telewizję, musisz podjąć wspólny wysiłek. Chodź na randki, cokolwiek to dla ciebie oznacza – obiad, spacer, gra w gry planszowe. Tak naprawdę gry mogą być świetnym sposobem na ponowne poznanie partnera, szczególnie gry skupiające się na pytaniach lub opowiadaniu historii. Gry takie jak We’re Not naprawdę Strangers (edycja dla par) lub gry stworzone przez terapeutów relacji, takich jak Gottmanowie czy Esther Perel dostarcza świetnych wskazówek, które mogą pomóc Tobie i Twojemu współmałżonkowi opowiadać historie, wyrażać swoje myśli i pragnienia oraz zdobywać ponownie poznać.

Chociaż niepewność może sprawić, że ty (i twój partner) będziecie się czuć niespokojny, jest to także okazja do potwierdzenia swojego związku. Proste stwierdzenia, które pozwolą Twojemu partnerowi wiedzieć, że uwielbiasz spędzać z nim ten czas lub że nie ma nikogo, z kim wolałabyś przejść przez tę zmianę, mogą pomóc złagodzić tę sytuację. strach że „nie wystarczą” teraz, gdy dzieci już nie ma i zbliżają cię do siebie.

Podczas gdy ponownie się poznajecie i potwierdzacie swój związek, teraz jest świetny czas na przeprojektowanie przyszłości. Małżeństwo, które rozpocząłeś w dniu, w którym złożyłeś śluby, nie jest tym samym małżeństwem dzisiaj. Teraz, gdy wkraczasz w nowy etap życia, nadszedł czas, aby zastanowić się, gdzie byłeś i ponownie ocenić, dokąd chcesz dojść. Być może oboje zawsze marzyliście o domu nad jeziorem emerytura, czy to nadal prawda, czy oboje wolelibyście więcej podróżować? Czy zdecydowałeś, że chcesz spróbować przejść na emeryturę wcześniej, niż początkowo sądzono? Nadszedł czas, aby stworzyć i pielęgnować małżeństwo, jakiego pragniesz, z ludźmi, którymi jesteś teraz, a nie tymi, którymi byłeś ponad 20 lat temu.