Nauczanie dzieci sztuki powrotu

„Nie wiesz, co kryje się w lodach Moose Tracks? Nie mogę uwierzyć, że nigdy tego nie miałeś. To takie dziwne.

„Ech, w fioletowej sukience wyglądasz jak winogrono.”

„Obserwowałem cię podczas zajęć pływania i wcale nie płynąłeś po linii prostej, nawet gdy nauczyciel nam to kazał”.

Już w szkole podstawowej dzieci często rzucają sobie nawzajem krzywdzące i bezmyślne uwagi — nawet dobrym przyjaciołom. Niektóre dzieci są świadome, że są złośliwe, kiedy się wypytują; inni nawet nie zauważają, że są niegrzeczni.

Uwagi mogą być sposobem na przeniesienie niepokoju (finansowego, emocjonalnego, akademickiego lub fizycznego) na rówieśnika. Płat czołowy (część mózgu zapewniająca kontrolę impulsów) nie jest w pełni rozwinięty dzieciństwo, co zwiększa prawdopodobieństwo wyplucia niewrażliwości.

Warto zauważyć, że nie mówię o okrutnym, wymagającym poniżaniu, które sprawia, że ​​dziecko czuje się niebezpieczne i/lub zastraszanie. Znęcanie się wymaga powtarzającej się i zwiększonej szkody fizycznej lub emocjonalnej

strach, tworząc jednocześnie ogólnie wrogie środowisko. Sytuacje te mogą powodować znaczne szkody psychiczne i wymagać bezpośredniej interwencji osoby dorosłej.*

Sporadyczne bezsensowne stwierdzenia to inna bestia. Mimo to uwagi te mogą nadal powodować niepokój u wrażliwych dzieci. Te słowa naprawdę bolą, a dziecko może w odpowiedzi poczuć się bezradne.

Jako troskliwy dorosły Twoim pierwszym zadaniem jest potwierdzenie uczuć. Ważne jest, aby nieprzyjemny komentarz nazwać nieprzyjemnym komentarzem. Rozumiesz, dlaczego dziecko się tym ekscytuje.

Przydatne jest nie krytykowanie charakteru sprawcy. Irytujący rówieśnik może stać się dobrym przyjacielem w ciągu tygodnia. Komentuj komentarz, a nie osobę.

Czasami dorośli próbują zrozumieć punkt widzenia prowokatora („Słyszałem, że ich rodzice się denerwują rozwiedziony— więc może dlatego są podli”). Zwykle nie jest to pomocne. Wczuwanie się w sprawcę nie pomaga dziecku poczuć się zauważonym i zrozumianym.

Następny krok, jeśli dziecko jest zainteresowane: nauczenie się, jak niezależnie reagować na nieuprzejme osądy, może dać siłę, zamiast natychmiastowego angażowania w to osoby dorosłej. Stare powiedzenie „uczyć łowić ryby” ma zastosowanie również w przypadku zabaw na placu zabaw.

Niektórzy zalecają ignorowanie tego złośliwego stwierdzenia. Jeśli nadawca nie wchodzi w interakcję z dzieckiem często, jeśli uwaga jest mimochodem lub jeśli Jeśli dana osoba ma historię eskalacji jakiejkolwiek konfrontacji, najlepszą strategią może być zignorowanie prowokacja. Kontakt z nieprzewidywalnymi dziećmi może nie mieć sensu, podobnie jak dorośli mogą wahać się przed kontaktem z wściekłym kierowcą na drodze.

Obliczenia zmieniają się, jeśli żarty pochodzą od rówieśnika, z którym dziecko często wchodzi w interakcje. W tej sytuacji ignorowanie ma swoją cenę, ponieważ niegrzeczne uwagi bez reakcji mogą się powtarzać, a nawet nasilać. W świecie dzieci nękanie kogoś, kto nie reaguje, może wydawać się zabawne.

Humor lub reakcja, która jest nieoczekiwanie przyjemna, może być skuteczna („No cóż, uwielbiam winogrona i nie mógłbym być bardziej dumny, mogąc reprezentować ten owoc” lub „Dziękuję bardzo!”) ale wymaga to sprawności werbalnej i umiejętności samodzielnego myślenia. Dla dziecka, które w przeciwnym razie mogłoby zamarznąć i stracić przytomność w reakcji na niewrażliwość werbalną, przygotowana reakcja może dodać mu sił. W odgrywaniu ról z zaufaną osobą dorosłą dziecko może na zmianę odgrywać rolę agresora i osoby odpowiadającej. Przydatne jest nauczenie się powrotów, które sprawdzają się w wielu sytuacjach. Osoba dorosła biorąca udział w próbie może zachęcać do bezpośredniego kontaktu wzrokowego i: stanowczy ton. Zaufanie będzie wzrastać wraz z praktyką.

Kilka klasycznych powrotów, które sprawdzają się w wielu scenariuszach

"Dlaczego się przejmujesz?"

"Więc co?"

„O co ci chodzi? “

„To jest twoja najlepsza uwaga?”

"Jaki masz problem?"

"Kto to mówi? Poważnie, kto to robi?”

„Nie komentuję twojego ____. "

Jeśli to nie zadziała, wybrane dziecko może się obrazić. „Dlaczego masz obsesję na punkcie mojej fioletowej sukienki? Co się z Tobą dzieje?"

Jak to może wyglądać na próbie:

„Umm, w tej sukience wyglądasz jak winogrono, jest taka fioletowa!”

„Dlaczego cię to w ogóle obchodzi? “

„To po prostu dziwne.”

"Więc co?"

„No cóż, jeśli chcesz wyglądać jak winogrono…”

„No cóż, nie komentuję twojego ubrania. “

„To po prostu dziwne. Wyglądasz dziwnie”

„Dlaczego masz obsesję na punkcie fioletowych sukienek? Nie masz nic innego lepszego do roboty? “

„Nieważne, po prostu o tym zapomnij”

Te proste powroty mają ogromną moc. Po pierwsze, inicjator chce czuć się potężny, ale przy odpychaniu interakcja nie będzie tak owocna. Ostatnia riposta, jeśli wszystko inne zawiedzie, wywołuje efekt bumerangu. Nagle prowokator znajduje się w centrum uwagi. Dziecko nie jest już miękkim celem, który może chronić również w przyszłości.

Z biegiem lat odkryłam, że dziecko nie musi nawet powtarzać słów „powrotu”, aby poczuć się lepiej w towarzystwie irytującego rówieśnika. Po prostu muszą myśleć ich. Siła walki, nawet we własnej głowie, daje poczucie sprawstwa. U dziecka, które ćwiczyło obronę, może wystąpić zmiana wyrazu twarzy; czasami agresor wyczuwa zmianę i zamiast tego zaczyna przeszkadzać komuś innemu.

Wzmacnianie pozycji dziecka i dawanie mu wolnej woli jest pomocne na wiele sposobów. Dzięki wsparciu emocjonalnemu dziecko nie czuje się już samotne. Dzięki walidacji uczą się ufać swojemu wewnętrznemu doświadczeniu. Dodaj do tego kilka powrotów, które można trzymać w tylnej kieszeni, a mogą poczuć się ośmielone, a nie zniechęcone, gdy mają do czynienia z nieuniknioną, niedojrzałą komunikacją, która jest częścią dzieciństwa.