Jak sobie radzić z dziećmi stawiającymi dyktatorskie żądania

„Musisz odłożyć wszystkie moje bloki dokładnie tak, jak je miałem! Nie wolno ci dotykać moich bloków!”

„Przestań rozmawiać z mamą! Mam pytanie i ona musi mnie teraz wysłuchać!”

Wiadomo, że dzieci o każdym temperamencie czasami zachowują się jak dyktatorzy, ale rodzice tak bardzo wrażliwe dzieci (HSC), dzieci, które głębiej przetwarzają swoje doświadczenia ze świata, zgłaszają, że ich dzieci regularnie stawiają tego rodzaju pozornie oburzające żądania. HSC mają zazwyczaj niską tolerancję na dyskomfort. Jeśli żądanie nie zostanie spełnione, ich dzieci mogą być bardzo rozdrażnione i nieprzyjemne. Może być dużo marudzenia lub pełnego napadu złości.

Te chwile są tak szalone, ponieważ:

1. Ton, jaki przyjmuje dziecko, jest upokarzający, „obrzydliwy” i całkowicie nie do przyjęcia.⁠
2. To, co wyzwala dziecko, wydaje się tak drobne i irracjonalne, że sprawia, że ​​rodzice czują się, jakby wychowali rozpieszczone bachory, które muszą „zahartować”.

To sprawia, że ​​dla rodziców, którzy ciężko pracują, bycie takim rodzicem jest bardzo trudne

empatyczny, spokojne i połączone mamami i ojcami, którymi chcą być. ⁠

Częstą reakcją odruchową jest upominanie lub poprawianie: „Nie możesz tak do nas mówić! To brak szacunku.”

To zwykle wzmacnia dzieci. Szybko to robią wstyd w obliczu korekty – którą odbierają jako krytykę – wpędzając ich w dalsze rozregulowanie. Kiedy ich mózgi są zalane przytłaczającymi uczuciami, nie są w stanie przetworzyć ani nauczyć się żadnej lekcji, którą próbujesz im przekazać.⁠ (Więcej informacji na ten temat jak uczyć dzieci, które nie tolerują poprawiania.)

Czego potrzebuje Twoje dziecko

Najskuteczniejsza reakcja w takich momentach wymaga istotnej zmiany myślenia: Twoje dziecko nie jest mistrzem manipulacji ani rozpieszczonym bachorem ani nie traci tego celowo, gdy nie dostaje tego, czego chce.

Wierzę, że podstawową przyczyną tego wymagającego zachowania jest to, że HSC rejestrują w ten sposób doznania i doświadczenia głęboko, że ich systemy nie są w stanie skutecznie przetworzyć intensywności tego sygnału wejściowego, więc są bardziej przytłoczeni łatwo. Oznacza to, że są bardziej podatne na pobudzenie i dyskomfort, co może sprawić, że będą bardziej drażliwe niż inne dzieci. Kiedy pojawia się potrzeba lub potrzeba lub gdy dzieje się coś nieoczekiwanego, czują się tak niekomfortowo, że żądają natychmiastowego rozwiązania. Desperacko pragną pozbyć się dyskomfortu, którego doświadczają, gdy na przykład odkrywają, że ich blokady nie są dokładnie takie, jakie pozostawiły; lub muszą poczekać, aż rodzice będą pełni uwaga.⁠

Kiedy rodzice patrzą na zachowanie swojego dziecka z tej perspektywy, okazują mu większą empatię i potrafią to zrobić lepiej reaguj w sposób pełen miłości i skuteczny, który pomoże dzieciom nauczyć się tolerować, gdy sprawy nie układają się tak, jak tego chcą lub oczekują.

Jak to wygląda?

1. Zweryfikuj ich doświadczenie.
2. Ustaw i przestrzegaj odpowiedniego limitu.
3. Toleruj opad.

„Wiem, że nie lubisz, gdy przenosimy twoje zabawki. Zdarza się to czasami, gdy musimy posprzątać dany obszar, a Ciebie nie ma w domu. Chętnie pomogę Ci odbudować je w bezpieczniejszym miejscu, kiedy będziesz gotowy i kiedy będziesz mógł poprosić pełnym szacunku/życzliwym głosem.” ⁠

„Wiem, że trudno jest czekać. Zakończę dyskusję z tatą i nie mogę się doczekać, kiedy już skończymy, jakie będzie twoje pytanie.

Wiem, że krok trzeci, tolerowanie konsekwencji, które są nieuniknione, jeśli nie zgodzisz się na ich żądanie, jest łatwiejszy do powiedzenia niż do zrobienia. Pomocne może być przypomnienie sobie, że protesty i załamania, gdy dzieci nie dostają tego, czego chcą, nie są dla nich szkodliwe. Potrzebują, żebyś był ich opoką i pokazał, że potrafisz przetrwać burzę i nie dać się wciągnąć w czarną dziurę, próbując poprawić wszystko. (Ten post na blogu szczegółowo opisuje, jak uspokoić duże reaktory.)

To prezent dla Twojego dziecka (i Ciebie), że nie robisz z tych incydentów większej sprawy. Twoje dziecko musi wiedzieć, że rozumiesz, co próbuje mu przekazać i z czym się zmaga; że nie jesteś z tego powodu zły; i że ponieważ jesteś ich najważniejszym nauczycielem, pomożesz im sobie z tym poradzić. Robisz to, wyznaczając ważne ograniczenia, które pomogą im nauczyć się radzić sobie z dyskomfortem już teraz, dzięki czemu ostatecznie będą odczuwać mniejszy dyskomfort w dłuższej perspektywie i często staną się mniej wymagające.

Ustalając te granice, z miłością wysyłasz także bardzo ważny komunikat do swojego dziecka: że wierzysz, że poradzi sobie z frustracją/rozczarowaniem, co buduje jego poczucie samokontrola I zaufanie. Stawianie oczekiwań pokazuje, że wierzysz w swoje dziecko. Często jest ich więcej odporny niż myślisz.