Nowe wymówki, aby wyjść z imprez urodzinowych dla dzieci

"Cześć! Dziękuję bardzo, bardzo za zaproszenie! Proszę przyjąć nasze szczere przeprosiny, że nie będziemy obecni na urodzinach Leo's Gourmet Bakery Junior! Brzmi jak dobra zabawa, ale niestety Asher jest uczulony na orzechy, jajka, mąkę, fartuchy i miarki, i tak miło z twojej strony, że pytasz, ale nawet jeśli kuchnia jest w stanie go jakoś pomieścić, jestem bardzo, bardzo uczulona na jazdę do miasta, w którym moja teściowa mieszka o 9 rano Sobota. Proszę wysłać nasze najlepsze życzenia z okazji urodzin!

„Jestem zrozpaczony, że nie będziemy w stanie uczestniczyć w pirackim przyjęciu Devina„ Thar She Blows ”! Świetnie się bawiliśmy w zeszłym roku, ale patrząc, jak Devin spędza godziny, otwierając prezenty, które Teddy będzie chciał (bo Devin je ma) jest szorstki, ponieważ nasze mieszkanie ma 950 stóp kwadratowych i w najlepszych warunkach wygląda jak zabawki „R” Us po specjalizacji trzęsienie ziemi. Prześlij Devinowi „Yarrrrr!” Od nas, a jeśli nie zobaczymy się wkrótce, załóżmy, że zmiażdżyliśmy nas pod ciężarem zabawek, w które tonie Teddy, ale nigdy się z nimi nie bawi ”.

„Tak smutne, że nie możemy uczestniczyć w imprezach Zooey w środku dnia w Bounce Bounce Academy, ale stojąc w magazyn bez okien, w którym rozbrzmiewają przyjazne dla dzieci piosenki pop, napełnia mnie rodzajem egzystencjalnego lęku (dlaczego tu jesteśmy? Czy życie ma sens?), Że zwykle czytam tylko Noama Chomsky'ego lub oglądam reality show. Świetnie się bawić. Wyślemy prezent!! ”

„Ugh, co za głupek, ale nie będziemy dostępni na przyjęcie gokartowe i ekstrawagancję Trevora, ponieważ Trevor jest agresywny i skruszony łobuz, który regularnie wybiera inne dzieci w klasie i na placu zabaw oraz KIDDING KIDDING KIDDING ha ha ha ha ha ha. Jestem pewien, że dzieje się tak, ponieważ mamy turniej piłki nożnej lub coś takiego! Baw się dobrze!"

„Przepraszam dla RSVP„ Nie ”, ale nie jesteśmy w stanie zorganizować przyjęcia Emmy na basenie syreny w twoim letnim domu! Nie dlatego, że nie jesteśmy całkowicie zakochani w twojej wspaniałej puli zamienionej w lagunę oraz w tym, że w ubiegłym roku rozdałeś 90% kart podarunkowych Land of Nod jako przysług, ale idę do mierzy się z faktem, że nigdy nie wychodzimy z „plastikowego brodzika i torebek z napojami wypełnionych naklejkami ze sklepu demograficznego”, a zazdrość jest namacalny. Przykro mi to przegapić, ale nie mogę się doczekać obsesji na punkcie zdjęć, które publikujesz na Instagramie! ”

„Peter nie zorganizuje przyjęcia w niedzielę, ponieważ otwarcie przyznam, że on i Damon tak naprawdę nie są przyjaciółmi, a Peter jest zaproszony tylko dlatego, że poczułeś się zobowiązany do zaproszenia całości klasa. (Byłem tam!) Jeśli zdarzy się sytuacja awaryjna, w której frekwencja wygląda niebezpiecznie nisko i zagrożona jest samoocena Damona, daj mi znać, a znajdziemy sposób, aby się tam dostać. Zaakceptuj tę kartę podarunkową Amazon, którą możesz oczywiście wydać na siebie jako nagrodę za tymczasowe przejęcie życia przez przyjęcie urodzinowe 8-letniego dziecka. Badź silny."