5 najszybszych sposobów na zabicie twojego związku
Źródło: wavebreakmedia / Shutterstock
Większość z nas doświadczyła momentu, w którym zdajemy sobie sprawę, że związek gwałtownie się pogarsza. Chociaż taki slajd często kończy się rozpadem, nie musi. Najprawdopodobniej pewne zachowania podważają fundament związku i miłość przyjaźń—I jeśli możesz to zidentyfikować, możesz uratować związek.
Oto 5 najczęstszych zabójców w związku, a także szybkie sposoby leczenia ran:
1. Winić i wstyd.
Oprócz całkowicie obraźliwych zachowań, obwinianie i zawstydzanie może być najszybszym sposobem na zabicie twojego połączenia. Oba zachowania wyrażają pogardę dla partnera, pokazując, że postrzegasz go jako osobę pod tobą lub zasługującą na pogardę. Ten punkt widzenia ma toksyczny wpływ nie tylko na osobę, która ponosi winę, ale na osobę robić obwinianie również.
Szybkie rozwiązanie: Rozpocznij każdą nieporozumienie lub konflikt z domniemaniem, że problem jest nie spowodowane wadami postaci u twojego partnera. Pomoże to wam oboje poradzić sobie z danym problemem, nie rzucając sobie nawzajem osobistych zniewag.
2. Zabij zabawę.
Takie zachowanie, choć szkodliwe dla związku, często wymyka się niespodziewanym parom. Pewnego dnia mąż się obudzi, spojrzy na żonę i pomyśli: „Kiedy ostatni raz mieliśmy zabawa razem?" Głęboko w okopach toczącej się walki żona zwraca się do męża i mówi: „Nie możemy tego po prostu mieć zabawa? Kiedy cała radość i beztroska znikną ze związku, staje się walką, aby pozostać razem.
Szybkie rozwiązanie: Zidentyfikuj jedną z was używany cieszyć się razem. Niekoniecznie musisz dzisiaj wskrzesić tę dokładną aktywność (w przeciwnym razie możesz nie być w stanie), alepamięć tej radości może budzić nadzieję na przyszłą zabawę w związku.
3. Użyj zerwania jako karty przetargowej.
Gdy grozisz zerwaniem z kimś (lub rozwód im) podczas codziennych konfliktów, twój partner będzie miał wrażenie, że związek nie ma dla ciebie większego znaczenia. Zagrożenia te nie działają zbyt dobrze, aby uzyskać to, czego chcesz; co gorsza, implikują, że nie cenisz związku - implikacja często jest o wiele bardziej szkodliwa niż źródło samego obecnego konfliktu.
Szybkie rozwiązanie: Po prostu użyj czegoś innyniż związek jako twoja dźwignia. Zamiast grozić: „Jeśli pojedziesz do Vegas ze znajomymi, zerwę z tobą”, spróbuj: „Jeśli pojedziesz do Vegas ze znajomymi, będę martwiłem się cały czas. ” Drugie stwierdzenie jest nie tylko prawdopodobnie bardziej uczciwe, ale również otwiera drzwi do rozwiązania głębszego problemu dłoń.
4. Wyczaruj duchy byłych.
Wszyscy wiedzą, że mówienie o byłych to pole minowe. Jeśli pamiętasz ich ze zbytnią sympatią, twój obecny partner może się stać zazdrosny lub niepewny. Jeśli mówisz o nich ze zbyt dużą pogardą, twój partner może się zastanawiać, czy tak gniew zagadnienia. Wcześniejsze związki są nieodłączną częścią twojej historii życia, ale jeśli ciągle wyczarujesz ducha byłego, twój obecny związek zacznie się nawiedzać.
Szybkie rozwiązanie: Przekaż, co Ci się podobało (a co nie) w zachowaniu byłym, nie wspominając o nim samym. Na przykład, zamiast powiedzieć: „Mój były zawsze sprzątał po sobie”, spróbuj: „To by wiele dla mnie znaczyło, jeśli sprzątałeś po sobie”.
5. Trzymaj jedną nogę za drzwiami.
Jest to najbardziej ukrywający się zabójca relacji na tej liście. Relacje mogą się układać dobrze, pod każdym względem, ale jakoś wydaje się…poza. Czuje się niepewnie. Nie byłbyś całkowicie zaskoczony, gdyby twój partner zerwał z tobą jutro; alternatywnie pomysł zakończenia związku sam w sobie wydaje się realny. Są to objawy trzymania jednej stopy za drzwiami. Ten zabójca związku nie jest kulą, jak wina i wstyd; to trucizna.
Szybkie rozwiązanie: Bądź bardziej przejrzysty w swoich myślach i działaniach. Nie ma potrzeby angażowania ciała i duszy w każdą relację, z którą wchodzisz, ale relacje stają się bolesne, gdy nigdy nie wiesz, co się dzieje. Zadawaj pytania i ujawniaj własne uczciwe odpowiedzi.
Jeśli uważasz, że twój związek cierpi na jednego z tych zabójców, daj mu zdrową dawkę zmiany zachowania. Może całkiem ładnie się zregenerować!
Źródło: New World Library
Kira Asatryan jest certyfikowanym trenerem relacji i autorem Przestań być samotny: trzy proste kroki do nawiązania bliskich przyjaźni i głębokich relacji.
Więcej wskazówek dotyczących relacji można znaleźć na stronie kiraasatryan.com i śledź ją na Twitterze @KiraAsatryan.
Wysłane przez figuringitout w dniu 5 lutego 2016 r. - 9:00
Myślę, że z chwilą, gdy masz silną, konsekwentną myśl o swoim partnerze regularnie... związek jest podrzuceniem prędzej czy później.
Takie myśli na pewno zakończą się działaniami.
na przykład nie jest już atrakcyjna. Jest zły na alkoholika itp
Mogą to być myśli o wściekłej osobie, ale gdy upierają się, stają się końcem związku.
Wszystko zaczyna się od prostej myśli.
Zgłoszony przez itsnotyouitsme w dniu 5 lutego 2016 r. - 11:06
Stres i nieszczęście w mojej pracy przedostało się do mojego związku. Moja dziewczyna, będąc silną, asertywną kobietą, mówi, że jest zestresowana i sfrustrowana, ponieważ widzi że mam depresję, ale ona nie wie, jak mi pomóc, i zauważa, że nic z tym nie robię, czego nie mogę kłócić się. Zaktualizowałem więc moje CV i zacząłem myśleć o moich opcjach.
Pewnej nocy podzieliłem się z nią planem i natychmiast zaczęła zadawać mi pytania, które doprowadziły mnie do wniosku, że uznała, że jest zły. Nie czułem się tak, jakby była bardzo wspierająca, ale sądzę, że powie, że próbowała mi tylko powiedzieć, jak trudne będzie. W każdym razie wydaje się, że istnieje teraz odległość między nami i nie wiem, co robić. Jeśli mam być szczery, moje wnętrzności mówią mi, że możemy się do siebie nie nadawać, ale zastanawiam się, czy rozmowa z nią by pomogła.
Jestem zagubiony i zdenerwowany, a teraz spędzam czas w pracy na analizowaniu każdej sekundy 5-miesięcznego związku. Wydawało się, że nie lubiła przebywać w pobliżu moich przyjaciół, kiedy ostatnio z nimi spędzaliśmy wakacje, ale co prawda nie byli to najśmieszniejsi, pozytywni ludzie tego weekendu. Nie spędziliśmy też dużo czasu z przyjaciółmi, ostatnio spędziliśmy czas tylko ze sobą, więc nie mogę wykluczyć, że ona może ich poznać i nawiązać kontakt. Chyba szukam porady.
Zgłoszony przez konflikt w dniach 5 lutego 2016 r. - 11:16
Myślę, że jest kilka rzeczy, na które trzeba spojrzeć:
Pięć miesięcy to niewiele, więc jesteś pewien, że jesteś z właściwą kobietą? Ona nie lubi twoich przyjaciół. Jesteś z nią odizolowany. Ona nie wspiera. Zdenerwowała się tak bardzo po 5 miesiącach. Czy zawsze umawiasz się z takimi kobietami? Co się stało z ostatnim? Może wychwytujesz niewłaściwą kobietę, a twoim podstawowym problemem jest to, że próbujesz je zmienić, a nie siebie?
Lub
Być może twoja praca jest zbyt stresująca, a przenikanie do twojego życia to ogromna czerwona flaga.
Musisz oddzielić swoją pracę i związek.
Musisz zrozumieć, czy oboje jesteście zależni od siebie od finansów i dlatego jest zestresowana… może boi się, że stracicie pracę i ostatecznie was wesprze.
Musisz szczerze porozmawiać. Czy ona jest z tobą szczęśliwa? Nie mówisz, ale czy ona jest w tobie zakochana? Czy jesteś w niej zakochany? Czy oboje widzicie siebie w takiej sytuacji?
Zapytaj ją, co by poprawiło twój związek? Zadaj sobie pytanie, co by to poprawiło? Czy oboje jesteście na tej samej stronie?
Myślę, że głównym źródłem niezgody jest strach. Niezrealizowany strach przed tym, co się stanie, jeśli zdarzy się aib.
Musisz być bardziej szczery w swoich własnych przemyśleniach na jej temat. Twój opis miał negatywne skojarzenia. Czy jesteś asertywnym, silnym mężczyzną? Jeśli nie to dlaczego? Jeśli odsuwasz ją od siebie w głowie, twoje działania również ją odsuwają, ale po prostu jej nie zauważasz… czy masz skłonność do biernej agresji? Musisz zrobić dużo sprzątania, zanim zrzucisz winę na innych, sprawiając, że poczujesz się tak źle po pięciu miesiącach randkowania. Jak się czułeś, zanim ją poznałeś?
Zgłoszony przez itsnotyouitsme w dniu 5 lutego 2016 r. - 13:37
Całkowicie się z Tobą zgadzam; 5 miesięcy to wcale niewiele. Kiedy związek się zaczął, było niesamowicie, co zwykle ma miejsce. Jest piękna, inteligentna, ma świetną pracę, która ją pasjonuje, szaleje za mną, tak jak ja byłem nią i zawsze lubiłem bawić się, oglądając piłkę nożną ze znajomymi, chodząc ze mną na imprezy charytatywne, itp. Powiedziałem jej, że ją kocham, a ona powiedziała, że powstrzymywała się od mówienia mi tego samego, ale poczuła to kilka tygodni wcześniej. To był pierwszy raz, odkąd mój rozwód 4 lata temu przyszła mi do głowy myśl o małżeństwie. Rozmawialiśmy o przyszłości, wspólnym zamieszkaniu, możliwości małżeństwa itp. i wydawało się, że oboje jesteśmy na tej samej stronie.
Ostatnio kłóciliśmy się i po ochłodzeniu usiedliśmy na kanapie i rozmawialiśmy. Powiedziała, że była zestresowana, ponieważ miałem depresję związaną z pracą i wydawało się, że odbija się to na mnie poza pracą, a ona czuła się bezradna. Powiedziała, że chociaż mnie kocha, martwiła się również, że jestem tak bardzo zdenerwowany, ale nie pracowałem, aby je zmienić. Powiedziała, że to ją zaniepokoiło, ponieważ nie widziała, by była z kimś, kto wyglądał na uwięzionego lub wygodnego w ich nędzy, co uważam za rozsądne. Okazała wsparcie, wysyłając mi artykuły, które znalazła w Internecie, a nawet seminarium internetowe, które według niej mogłoby mi pomóc w poszukiwaniu pracy. Ale ostatnio to zanikło i czuję dystans. Niedawno dostała awans w pracy i jest zmuszona do pracy i szkolenia, przez które ją przechodzą. Nie dzielimy się finansami, więc nie polega na mnie finansowo, ale myślę, że chce tylko kogoś, kto ma plan na przyszłość i może postrzegać go jako partnera.
Jeśli chodzi o twoje pytania na mój temat, czy jestem silnym asertywnym człowiekiem? Trzymam się tego, w co wierzę, ale jednocześnie zachowuję otwarty umysł i słyszę inne punkty widzenia. Widzę terapeuty 2 razy w miesiącu i, co prawda, zajmuję się kwestiami zaufania. Nie jestem pasywnie agresywny. Mam rzeczy, nad którymi pracuję osobiście i sądzę, że mam łagodną depresję.
Zgłoszony przez konflikt w dniach 5 lutego 2016 r. - 14:17
Mógłbym być poza bazą, ale muszę być z tobą szczery… nie pociągasz jej na głębszym poziomie i o to walczy. Walczy z twoją podświadomością, której ty też nie jesteś świadomy.
Lubisz jej życie. Lubisz emocje, ale emocjonalnie oboje się nie pielęgnujecie. Podoba ci się prestiż umawiania się z ambitną kobietą, a może jesteś, byłeś lub po prostu czujesz, że nie pasujesz.
Ale na moim wrażeniu (i to, co oczywiście biorę z odrobiną soli), oboje jesteście w sobie nawzajem z powodów nie związanych z miłością, wsparciem lub opieką wewnętrzną, aby wzrastać i być jak najlepszymi.
Widzisz terapeutę dwa razy w tygodniu, więc jestem zaskoczony, że wciąż zadajesz te podstawowe pytania. Powinieneś mieć wgląd w to już w końcu, ponieważ to tylko 5 miesięcy za mało, by się pomylić.
Twoja łagodna depresja może również zaciemniać twój osąd. Czy ona jest twoją byłą czy skrajnie przeciwną? Jeśli cały czas spotykasz się z takimi kobietami, ale wciąż znajdujesz zabawę, twoja dusza nie jest pielęgnowana a wasze wychowanie ku nim nie jest rozpoznawane, wtedy wszelkimi środkami oznacza to, że połączenie nie jest głębokie lub wewnętrzny. Oboje czerpicie z siebie korzyści zewnętrznie, ale wewnętrznie.
Nie jestem profesjonalistą, ale mam długą historię randek.
Dopóki nie nauczysz się i nie zaakceptujesz dobrego związku, nie oznacza szaleństwa, walki, kłótni i posiadania negatywnych myśli, będziesz powtarzać i przepłukiwać to zachowanie.
Dobry związek jest podnoszący na duchu (szczególnie na początku gry). Dobry związek, w którym czujesz się wspierany i chcesz wesprzeć i nie walczyć, gdy ktoś naprawdę ci pomoże.
Zastanawiam się, czy pomaga ci znaleźć pracę, żeby nie skończyła z bezrobotnym facetem (nie pasuje do jej stylu życia), czy też naprawdę próbuje pomóc ci znaleźć pracę. Czy czuje, dlaczego pomaga ci znaleźć pracę i nie jest niezależna jak ona? Może chce silniejszego mężczyzny w świecie materialnym? Może czujesz, że to właśnie ona czuje i opiera się jej?
Twoja pewność siebie jest twoją pracą i prawdopodobnie miałeś ją wcześniej, zanim ją spotkałeś, a wciąż jej brakuje więc nie wychowuje najlepszych z was, którzy potrafią podbić świat i być może nie jest do tego odpowiednia ty.
Myślę, że szczerze, prawdopodobnie przyciągnąłeś tych, których nie możesz mieć i płyniesz pod prąd za każdym razem, gdy zawodzi, przekonujesz się dobrze, że to nigdy nie działa… oczywiście, że nie… ustawiłeś wstań.
Zapytaj swoją terapię, czy ten związek jest korzystny dla twojego wzrostu?
Przesłane przez Ralphie w dniu 11 lutego 2016 r. - 8:19
Chociaż zgadzam się z tobą, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że jeśli jest on w jakikolwiek sposób przygnębiony, to tak naprawdę nieświadomie powstrzymuje to głębsze połączenie. Umawiałem się z mężczyzną, który był w depresji i bez względu na to, jak bardzo starałem się być pozytywny, optymistyczny i wspierać, zabił nastrój. Zawsze jestem opiekuńczy, wspierający i wyrozumiały, ale w końcu zaczął mnie stresować i popadłem w depresję. Skończyło się na tym, że go zostawiłem, ponieważ prawie niemożliwe jest być szczęśliwym z kimś, kto nie jest zadowolony z siebie. Myślę, że jest to mniej związane z nią, a bardziej z nim. Musi zająć się w tym swoją rolą. Czy ma hobby, które kocha? Powiedział, że jego przyjaciele też są negatywni, to duży problem. Gdzie są jego dobrzy przyjaciele? Czy nadal robią te wszystkie fajne rzeczy razem czy stracił całą motywację? Nie twierdzę też, że nie jest problemem, ale trudno kochać kogoś, kto jest przygnębiony i niezadowolony ze swojego życia. Muszą sami dokonać tej zmiany. Wasza dwójka może potrzebować przerwy.