Jak radzić sobie z napadami złości

Jeśli masz dziecko, w pewnym momencie oderwałeś jego czerwoną twarz od podłogi z korytarza do pieczenia, ponieważ powiedziałeś mu „nie”, nie kupujesz posypek na obiad. (Czy nadal miał na sobie spodnie, kiedy wychodziłeś ze sklepu? Gratulacje.) „Napady złości występują często w wieku od jednego do czterech lat, ponieważ dzieci stają się sfrustrowane, gdy nie mogą dostać tego, czego chcą”, mówi Robert G. Harrington, profesor psychologii na University of Kansas, który specjalizuje się w rozwoju dziecka, zarządzaniu zachowaniem i edukacji rodziców. „Młodszym dzieciom może brakować umiejętności językowych, by wyrazić tę frustrację.” Od dwulatka nie wie, jak dokładnie powiedzieć, gdzie trzymać tego gumowatego robaka, którego nie oddajesz, on traci to.
W miarę dojrzewania stajemy się (nieco) lepsi w artykułowaniu naszych potrzeb i ćwiczeniu samokontroli. Ale ludzie w każdym wieku wciąż się gotują - ponieważ nasza drużyna przegrała mecz piłki nożnej lub po prostu chcemy% * # @! DVR do pracy po długim dniu. I wierzcie lub nie, taktyki, które uspokajają krzyczącego malucha, mogą dotyczyć wszystkich. Oto klasyczny trzypunktowy plan zarządzania załamaniem, a następnie szczegółowe strategie dla każdego wieku.

1. Przewidywać

Wszyscy mamy wyzwalacze temperamentu. Dla malucha może być to ubieranie się w wieku przedszkolnym; dla osoby dorosłej może to być rachunek za kartę kredytową po trzech lampkach wina. Jeśli znasz wyzwalacze, możesz być w stanie uniknąć napadu złości. (Pozostaw czas na wiele zmian Croc; odkładaj spotkanie budżetowe do rana.) Pamiętaj też o akronimie HALT: Napady złości często się zdarzają, ponieważ rzucający jest głodny, poruszony, samotny lub zmęczony, mówi Harrington.

2. Czekać

Kiedy ktoś ma napad złości, sam nie rzucaj napadu złości. To tylko doda paliwo do ognia. „Nie krzycz z powrotem w środku wybuchu” - mówi Harrington. „Oferuj wybory, wyjdź z sytuacji lub po prostu weź oddech. Często mija. ”

3. Uprawomocnić

Susan Orenstein, psycholog z Cary w Północnej Karolinie, która koncentruje się na małżeństwie i związkach, jest jednym z powodów, dla których ludzie wpadają w napad złości. „Rosną i stają się ożywione jako sposób na zwrócenie uwagi i pokazanie, że ta kwestia jest dla nich ważna.” Niech więc osoba rzucająca napady złości wie, że odczuwasz jego ból. To nie znaczy, że musisz się zgodzić. Wystarczy proste „Rozumiem, że jesteś zły”. W przypadku dzieci ważne jest również, aby poinformować ich, że wyrażanie emocji jest w porządku, ale w odpowiedni sposób. Możesz powiedzieć maluchowi: „Rozumiem, że jesteś sfrustrowany, że nie możesz dostać lodówki otwórz ”, a następnie wyjaśnij lepszy sposób reakcji:„ Jeśli poprosisz mnie o pomoc, chętnie Ci to zrobię ”.

Lata po maluchu

Więc, Alleluja, napady złości znikają w czwarte urodziny twojego dziecka, prawda? Cóż, niekoniecznie - jak wiesz, jeśli kiedykolwiek odłączyłeś Wii w środku gry dla ośmiolatka. (Oczywiście, jeśli napady złości zdarzają się kilka razy dziennie lub jeśli twoje dziecko gryzie i bije lub nie może się w nim uspokoić 15 minut, możesz mieć do czynienia z poważniejszym problemem, takim jak zespół nadpobudliwości z deficytem uwagi [ADHD] lub zespół Aspergera zespół. Rozważ wizytę u pediatry lub specjalisty ds. Zdrowia psychicznego).
Dlaczego to się dzieje? Ponieważ odłączyłeś Wii, kiedy miał najwyższy wynik w tenisie stołowym, mamo. Dzieci w tym wieku wciąż uczą się radzenia sobie i komunikowania się. Ponadto, jeśli nauczysz się krzyczeć na swoje dziecko, dopóki nie zrobi tego, co chcesz, być może nauczył się, że krzyczenie jest najlepszym sposobem na uzyskanie zgodności. (Auć.)
W pierwszym ferworze: „Ludzie opisują swoje dzieci od 0 do 60 w ciągu trzech sekund, ale niekoniecznie tak jest”, mówi Harrington. „Prawdopodobnie znasz znaki ostrzegawcze: może zaczyna stukać widelcem w stół. Jak tylko to się stanie, spójrz mu w oczy i powiedz: „Widzę, że jesteś sfrustrowany. O czym myślisz? Jak się czujesz? ”. Może powiedzieć:„ Czuję, że cię nienawidzę ”, a potem wyzwaniem jest zachowanie spokoju. Bez względu na to, jak bolesne lub irytujące jest twoje dziecko, potrzebuje on twojej bezwarunkowej miłości, ponieważ wybuchy często dotyczą opieki i potwierdzenia, mówi Harrington. Możesz zdyscyplinować lub rozwiązać problem później. Teraz powiedz: „Kocham cię bez względu na to, co mówisz, a ty nie jesteś złym dzieckiem. Ale musimy zrobić sobie przerwę i porozmawiać o tym. ”
Jak poradzić sobie z następstwami: Stworzyć plan. Kiedy opadnie kurz, ustal zasady dotyczące czasów, w których napady złości są najczęstsze. „Nie bądź osobą„ ish ”- przed snem jest godzina dwudziesta trzecia - wskazówki dotyczące zmiany komputera każdego dnia”, mówi Harrington. Twoje zasady powinny obejmować konsekwencje tego, co się stanie, jeśli Twoje dziecko nie zastosuje się do nich. Daj jej ostrzeżenie (na przykład ustaw licznik czasu, który poinformuje ją, że ma pięć minut na przygotowanie się do łóżka) i wzmocnij pogląd, że jej zachowanie jest wybór: „OK, nie wybierasz telewizji na następne dwie noce, ponieważ nie przestrzegasz ustalonego przez nas planu.” I nie utknij myśląc, że życie zawsze będzie bitwa. „Dzieci szybko się zmieniają” - mówi Jeffrey Bernstein, psycholog z Exton w Pensylwanii i autor 10 dni dla mniej buntowniczego dziecka ($16, amazon.com). „Możesz być w zupełnie innym miejscu w ciągu zaledwie trzech do sześciu miesięcy.”

Nastolatki

W tym wieku miotacze furii mogą nie tylko krzyczeć i płakać, ale także chować się do ciemnej sypialni, mamrocząc: „Rujnujesz mi życie”.
Dlaczego to się dzieje? Nastoletnie mózgi są wciąż w budowie: kora przedczołowa, która odpowiada za impuls kontrola, rozwiązywanie problemów i określanie odpowiednich zachowań społecznych nie jest w pełni dojrzałe wiek 25 lat. Podobnie jak małe dzieci, nastolatki pragną kontroli i niezależności, ale mogą nie być przygotowane do radzenia sobie z konsekwencjami. Mogą też być na tyle bystrzy, aby używać napadów złości do manipulowania tobą. (Mamo, czy nie pozwolisz mi zostać do późna? Zobacz, jak rzucam napaść.)
W pierwszym ferworze: Jeśli wbiegnie do swojego pokoju i zatrzaskuje drzwi, zostaw ją tam. Tym, czego nastolatek potrzebuje najbardziej w środkowej złości, jest czas na uspokojenie się. Ona także potrzebuje współczucia i chce wiedzieć, że jesteś po jej stronie. Pokaż jej, że nie jesteś wrogiem, radzi Bernstein, mówiąc: „Słyszę cię. Jestem tu, żeby Ci pomóc. Ale pytam, czy nie możesz użyć tego tonu. ”To ważne, mówi:„ Zadowolę i dziękuję, zbudujcie wiele dobrej woli. Wielu rodziców je pomija. ”Wreszcie, sprawdź, czy możesz zmusić ją do rozmowy o tym, co naprawdę się dzieje. Ta dziecinna złość może wynikać z bardziej skomplikowanych emocji - powiedzmy, wstydu społecznego, ponieważ będzie jedynym dzieckiem, którego rodzice nie pozwolą jej pojechać do szkoły.
Jak poradzić sobie z następstwami: Ponieważ twoje dziecko chce kontroli i szacunku, zaoferuj niektóre z nich, pozwalając mu zaproponować rozwiązania. „Usiądź i zrób„ spotkanie biznesowe ”- mówi dr Joel Dillon, psycholog kliniczny w praktyce z Susan Orenstein. „Bez telewizji, bez telefonów, bez zakłóceń. Wskaż obszary, w których dobrze sobie radzi, omów, gdzie potrzebuje poprawy, a następnie pozwól jej dzielić się swoimi celami lub zmaganiami. ”Porozmawiaj o strategii. Możesz nawet rozważyć napisanie tego na piśmie. „Kontrakty są świetne dla nastolatków”, mówi Harrington, ponieważ jasno wyrażają oczekiwania. „Na to się zgodziłem i właśnie to dostaję”. Przykład: John ustawia alarm, aby się obudzić i odebrać młodszy brat do szkoły bez żadnego wykrawania nerki, a on może zostać w sobotę o dodatkową godzinę noc. Podobnie jak w przypadku młodszych dzieci, powinny wystąpić wyraźne konsekwencje zerwania umowy i nagrody za poprawę.

Dorośli ludzie

Każdy, kto dopadł małżonka pod koniec długiego dnia, wie, że dorośli wywołują napady złości. Nazywamy je nieporozumieniami. Lub uzasadnione oburzenie, ponieważ źle załadował zmywarkę. Jeszcze raz.
Dlaczego to się dzieje? Oczywiście czysta frustracja. I pamiętasz HALT - głodny, pobudzony, samotny, zmęczony? Prawdopodobnie wiesz wszystko o zmęczonej części; pozbawione snu szczury laboratoryjne są również bardziej podatne na agresję. Istnieją dowody na to, że niektórzy ludzie mają łatwiejsze odlecieć od rączki. „Niektórym z nas trudniej jest zahamować”, mówi Orenstein. W jednym badaniu z 2009 r. Z Uniwersytetu w Bonn w Niemczech naukowcy odkryli, że osoby podatne na napady gniewu miały mniej substancji szarej w ciele migdałowatym, części mózgu regulującej emocje.
W pierwszym ferworze: Jeśli twój małżonek wpada w furię, spróbuj powiedzieć coś takiego: „Kochanie, wiem, że jesteś zdenerwowany. Słucham cię. Ale czy możemy zrobić sobie przerwę i dowiedzieć się o tym za chwilę? ”I bądź gotów czekać. Całkowite ustąpienie hormonów stresu może zająć od 20 minut do godziny. Wymuszenie poważnej rozmowy natychmiast powoduje niepowodzenie.
Jeśli jesteś napastnikiem napadów złości, ta rada może cię rozwścieczyć, ale tak, powinieneś wziąć głęboki oddech i policzyć do 10. Głębokie oddychanie aktywuje przywspółczulny układ nerwowy organizmu, który jest niezbędny do relaksu. „Zawsze mówię ludziom:„ Jeśli naprawdę chcesz na niego krzyczeć, możesz to zrobić później ””, mówi Orenstein. Możliwe, że nie, ale sedno brzmi: Midtantrum nie jest twoim najbardziej przekonującym, sympatycznym ja. Usprawnisz swój punkt widzenia, gdy nie będziesz rzucał pilotem.
Jak poradzić sobie z następstwami: Do twojego małżonka rzucającego napady złości, zamiast rzucać oskarżeniami („Przestań zachowywać się jak szalony osoba! ”), potwierdź, co mu przeszkadza, i powiedz mu, przez co musisz się z nim trzymać burza. Na przykład: „Wiem, że jesteś wściekły, kiedy się spóźniam i nie dzwonię, ale kiedy zaczynasz chodzić po talerzach obiadowych, trudno mi cię usłyszeć.” Jeśli to ty wywołałeś napad złości, przepraszać. Ale to nie oznacza wymazania twoich uczuć. Możesz powiedzieć ukochanemu, że jest Ci przykro z powodu utraty kontroli (ważne jest, aby modelować również przeprosiny dla swoich dzieci), a następnie napisać: „Nadal jestem zły na to i tamto”.
Należy powtórzyć: Zrób plan. Jeśli powiedzmy, że twój małżonek zawsze traci go pod koniec dnia - w domu panuje bałagan, wszyscy są zmęczeni - to odłóż na bok czas (najlepiej po dobrze przespanej nocy), aby omówić zarówno Twoje potrzeby, frustracje, jak i rozwiązania dotyczące robienia rzeczy gładsze. „Najlepszym scenariuszem jest sytuacja, w której partnerzy mogą zgłaszać drobne problemy, kiedy pojawiają się, zamiast je przechowywać, a następnie wybuchać”, mówi Orenstein. Unikaj języka „wszystko albo nic”, mówi Bernstein. („Nigdy nie robi nic w domu.” „Zawsze jestem tym, który pierwszy przeprasza.”) „Skoncentruj się na rzeczach, za które musisz być wdzięczny”, mówi. „Walka jest normalna, ale jest falą. Jeśli możesz pozostać na brzuchu i przytulić deskę surfingową przez 20 minut, zwykle uspokaja się. ”